Hombre consulta saldo y le quedan 10000 muertos

Todo comenzó una semana atrás cuando yo, tomando un café con mi informante calificado y hablando de un todo de poco me enteré de la tragicómica noticia.

Luego de confirmar la veracidad de la misma me puse a investigar y a intentar llegar lo mas hondo posible en la trama de la misma así podía transmitirles a ustedes, mis queridos lectores, la información mas pura, veraz y correctamente elaborada.

Éste es el caso de Walter, que al consultar el saldo de su teléfono móvil, la voz de la computadora le dijo: "su saldo es de 10000 muertos con 0 centavos", en corto diálogo telefónico con el individuo recolectamos lo siguiente:

W: -Era un caluroso día de verano cuando se me ocurrió consultar cuál era el capital que tenía en mi teléfono móvil, para así saber si tenía posibilidades de llamar a un compañero de cancha para ir a ver a mi querido Huracán de Parque de los Patricios, sorprendido al escuchar los resultados de mi búsqueda fuí a las corridas a la casa central de la prestadora de servicio y en la misma me dijeron -mire, nunca ocurrió algo parecido, la verdad es que no sé que demonios fué lo que ocurrió, pero lo recompensaremos acreditandole a su cuenta 30 muertos , digo pesos, 30 pesos- Luego de haber conseguido una respuesta complaciente de parte de la firma, continué con mi vida normal.

Aquí vemos a Walter el día en que hiba descontrolado hacia la empresa prestadora.

Yo no me quedé solamente con la palabra del protagonista del echo sino que continué mi camino hacia la plena veracidad de la historia. Buscando desesperadamente información, terminé con las manos vacías, ya que no conseguí ningun dato sobre el echo por ningún lado, en la empresa de telefonía móvil no me dieron respuesta alguna, lo cual me movilizó a romper por completo la vidriera de la casa central, en este momento estoy cumpliendo una sentencia de 2 semanas de prisión, que continuarán con 1 mes más de abrelatas para el gobierno municipal, por destrucción de la propiedad privada.

No tengo ningún otro dato para dejarles a ustedes por si quieren seguir investigando acerca del siniestro sufrido por Walter H. Katrina.

Se cumplio un año de Paralirantes

El 7 de marzo de 2005 se publicaba la primer nota con el titulo de "¿Por que "Paralirantes"?", que no era una nota, sino la presentación de lo que iba a ser la pagina, y al dia siguiente (8 de marzo) con la publicacion de la nota "Encontraron a un hombre que no buscaron durante 30 años" se daba inicio a las 47 notas que hoy forman parte de la pagina. Un año después, con ya 953 visitas en los pocos meses en los que funciono el contador de visitas (5 meses), pasaron muchos escritores y notas excelentes, algunas solo buenas y algunas verdaderamente malisimas.
Hace un año con la idea de la revista, nació una pagina que para muchos fue malisima, para otros nunca existió y para algunos pocos significó diversion on-line.
Reportajes, notas, reseñas, ensayos, historias, y algunas otras cosas, dieron vida a miles de personajes como "Oliverio Puccini, El hombre que lo sabía todo", "El hombre que vivio toda su vida enojado", "Mihail Benedicto, imitador de Sandro Aleman", "El Hombre con número de DNI capicúa", "Los mayonesines y el hombre que dejo abierto un frasco de mayonesa", "El hombre que creyó ser Noé", y muchos otros. Además de los descubrimientos increibles del "Primer "Simulador de Enano" del mundo" y del "Malapersonómetro", inventos que cambian el rumbo de nuestras vidas.
Miles de errores de concordancia y tipeado adornaron la paginas de Paralirantes, dándonos la certeza de que estaba hecha por hombre comunes que ni siquiera leen una vez las notas antes de publicarlarlas, como El Kula, Nacho, El Pendex, El Cosca, Thor, Florilima, Diego, Lucho XP y El Kily.
Paralirantes agradece a quienes leen y a quienes escriben, otra vez De Lirantes Para Lirantes. Lirantes todos.

Paralirantes recomienda hacer click en todas las notas y releerlas o leerlas por primera vez.

Argentina eliminada para el mundial

Si, asi como lo leen. El control antidping de uno de los jugadores Argentinos en un amistoso, hizo que la Federacion decidiera eliminar al seleccionado del mundial que va a jugarse proximamente.

En el amistoso frente Croacia, la seleccion Argentina de handball, despues de una buena actuacion y un gran triunfo, sufrió un golpe increible tras descubrir que uno de sus jugadores no habia sido honesto. El jugador en cuestion es el conocidisimo Cheff Martiniano Molina, que como todos sabemos forma parte del seleccionado de handball hace ya varios años.

El sorteo fue normal y todos creyeron que no iba a tener las consecuencias que tuvo, pero una sustancia prohibida denominada "Casancrem" generó la polemica.

Los videos proporcionados por la televisión, mostraron a un Martiniano super liviano y haciendo saltos increibles dentro de la cancha, pero no era parte de su talento natural sino de esta sustancia.

Martiniano feliz (no sabemos que sustancia habia ingerido antes de la foto)

La Asociacion Handball Argentino (AHA) se sintio sumamente golpeada y ya empezó a pedir a la justicia que tome cartas en el asunto. Creen que es injusto, ya que era un partido amistoso y el "Casancrem" (como lo llaman) no produce adicción ni dependencia. Prometieron un mayor control de los jugadores y desayunos con manteca o Tholem.

Entretanto Martiniano no dio declaraciones y las publicidades donde él mismo hace apología de dicho producto estan teniendo menos tiempo de aire.

Nosotros como siempre estamos totalmente en contra de éstos comportamientos y esperamos que Martiniano pueda salir como Mario Bros ya lo hizo (Leer nota de abajo), y que si va a una granja cocine cosas muuuuuuuuy ricas.

Mario Bros le gana la batalla a la droga

Gracias al apoyo de su hermano Luigi, Mario Bros esta recuperandose de su gran adicción. Años y años de consumo de hongos hicieron de Mario un hombre que vivia fuera de la realidad.

Entrevistador-¿Como empezaste con los hongos?
Mario Bros- Al principo me sentía gigante cuando los consumía, despues mas adelante creia tener otros superpoderes, creia que volaba, me sentía un mapache, veia mi ropa blanca y creía tirar fuego.
E - ¿Como fue que decidiste entrar a la granja de rehabilitaciñon?
MB - Mi hermano Luigi me ayudó mucho, decía que yo estaba todo el dia cabeceando techos, que insultaba a los arboles y los escupía diciendo que eran un dinosaurio, llegue a entonar cánticos de tribuna a arboles.
E - ¿Cual fue tu peor momento?
MB - Andando en mi "cart" me sentía súper, creí que si chocaba tenia mas vidas y me lleve puesto un taxi que estaba en doble fila, varios meses internado en terapia intensiva le cambian la cabeza a cualquiera, ahi sentí que habia tocado fondo.
E- ¿Como estas ahora?
MB - Mejor, criando patos en la granja, muy contento. Hoy te puedo decir que hace 6 meses que no me acerco a un hongo, ni siquiera fui de visita a la casa de ningun pitufo.
E - ¿Cual es tu consejo para la gente?
MB - Tengan cuidado, no es facil, todos creen que estan afuera de todo ésto, pero la crianza de patos le puede tocar a cualquiera.
E - Me refiero a las drogas
MB - Ahh, perdon. Tengan cuidado, no es facil, todos creen que estan afuera de todo ésto, pero ser a adicto a las drogas le puede pasar a cualquiera.

Mario con sus patos galvan

E - ¿Como sigue tu futuro?
MB - Estoy en contacto con unos compañeros del Partido Justicialista, voy a lanzar mi candidatura próximamente y tengo en mente muchos proyectos.
E - ¿Como cuales?
MB - Primero y principal, las cañerías van a ser lo suficientemente grandes para que los plomeros puedan entrar en ellas. Si gano las elecciones a presidente tengo pensado prohibir los dinosaurios y las plantas canívoras gigantes. Mi objetivo es salvar la vida de alguna princesa y por supuesto, no permitir que gorilas inmensos tengas acceso a barriles para arrojar.

Mario lanza su candidatura

Mario está mejorando, todos lo queremos ver bien, es un idolo de todos y un ejemplo de que las adicciones nos pueden tocar a todos. Salir se puede, lo dificl es conservar la coherencia.

CENARD contra la ADR. Lucha con altura.

Hola! ¿Que tal? ¿Cómo les baila el garbanzo que tienen como mascota?

Luego de este saludo desenfrenado comienzo a relatar esta historia que, como el título lo describe, no van a poder dejar de leer atentamente hasta saber el final.

La anécdota se desarrolla en los alrededores de la ciudad de Córdoba, más precisamente en Chivilpoy (un pequeño pueblo el cual tiene como atractivo turístico una cantidad inmensa de palomas revoloteando en las calles). En el mismo se encuentra el CENARD (Centro de Enanos Nacional Agrupados Rotundamente contra la Discrimanación), el cual luego de un estudio de 7 años llegó a la conclusión de que ciertos organismos atentan cruelmente contra sus derechos.

Al percatarme de lo mencionado anteriormente, me dirigí hacia Chivilpoy en mi Chevy, luego de comerme un Chivito a la parrilla mirando el partido de las Chivas de Guadalajara (equipo del cual soy hincha). Al llegar al pueblo, 532.986 palomas defecaron sobre mi vehículo lo cual me movilizó a insultarlas sin parar durante 6 hrs. y a llevar mi coche hasta el lavadero más cercano, con tanta suerte que el mismo quedaba frente a las oficinas del CENARD (Centro de Enanos Nacional Agrupados Rotundamente contra la Discrimanación). Aprovechando que el lavado de mi rodado iba a demorarse unos 60 minutos, me crucé de vereda e ingresé al recinto para entrevistar al presidente de la institución.

Al sentarme frente a Arístides Cortés le pido su DNI para constatar de que estaba hablando con el presidente de la entidad y me sorprendí mucho al verlo ya que en la foto carnet había salido de cuerpo entero (aquí logré afirmar mi idea de que él era la persona que buscaba). Al contacto de palabra me di cuenta inmediatamente que su trato hacia mi era de mucha altura (teniendo en cuenta de que es enano).

La entrevista comenzó con fluidez y me fue fácil saber que Cortés no era para nada corto de vocabulario. Él me dijo:

- Mire, el tema tiene su complejidad, luego de los 7 años de estudio, nuestro departamento de anti-discriminación de alturas llegó a la conclusión de que la ADR (Agrupación de Dichos y Refranes) estaba haciendo mal uso de una de las tantas expresiones que figuran en su Diccionario Nacional de Dichos y Refranes ya que hacía referencia a la escaza altura de los nuestros.

-¿Cuál es esa expresión? Pregunté.

- "La mentira tiene patas cortas". Le voy a explicar el porqué - dijo con mucha soltura y con los pies sobre la tierra (y eso que al estar sentado los pies ni siquiera tenían tentativa de acariciar la alfombra) - La misma quiere significar segun nuestro informe algo parecido a "los enanos mienten frecuentemente" y hasta se podría interpretar que reconoce a los enanos como si fueramos la mentira con patas - cortas (aclaré) - sí, cortas.

En la foto podemos ver con claridad un

enano en la lucha contra la discriminación.

Luego de una fluida charla tuve que retirarme a recoger mi auto ya que los 60 minutos se había pasado volando (como esas palomas de porquería).

Solo me queda por añadir que hay una causa abierta en el juzgado de menores (de altura) Nro. 5423 de Chivilpoy y todo parece indicar que éste caso no se resolverá en poco tiempo, sino que va a llevar su largo recorrido judicial.

Lo nombran Policia del año por error, muere, le roban y se espera justicia

La historia comienza en un pequeño pueblo llamado Costa Granjera, en el sur de la provincia de Buenos Aires. Esta pequeña porcion de territorio argentino, con aproximadamente 7000 habitantes es la encargada de preparar los trofeos que van a todo el país y que premian al buen desempeño de los policias.
Por otro lado, en el norte de la provincia de Santa Fe, la ciudad de Bulubú, de más de 300.000 habitantes, es la ciudad mas segura de nuestro país gracias a la eficacia y eficiencia de su departamento de policía.
Mas lejos aún de eso, en la ciudad de Paralelos en el oeste de la provincia de Mendoza, vive Mikarelo Urrutia, un hijo de inmigrantes Rumanos, carpintero de profesión y unica persona del mundo con ese nombre segun el ultimo CMN (Censo Mundial de Nombres).
Mientras fabricaban lo trofeos en Costa Granjera para mandarlos a Bulubú, el nombre de Montoletefuchilo Urrutia resultó un desafío para Armando Trofeos (el líder sindical de los trofeístas) quien explica: "Era un nombre demasiado largo, el mas largo segun el último CMN, entonces le puse la inicial para que no quede mal". Luego, la paloma mensajera que llevaba la bolsa de los trofeos, se desvia sin pensar que su rumbo era Paralelos y deja los trofeos en la estación principal de la policia de ese lugar.
Cuando llego la policia que estaba de 3 metros del lugar, ser habían robado la bolsa, las paloma, las plumas y todos los trofeos menos uno que decía M. Urrutia.
Desconcertados, los policías se vistieron, apagaron la musica y se fueron a la carpintería de Mikarelo que estaba haciendo un muñeco de madera para ventrilocuo llamado Mikarelito.
Los policias forzaron la puerta, entraron al lugar y le dieron el premio a Mikarelo, que luego de de decir que él no era policía fue victima de una bala perdida (segun los informes policiales) y pocos minutos despues de un saqueo de la carpintería (segun los mismos informes) y de una violacion (segun el policia de las uñas pintadas).

Mikarelito posando para una foto

Aun no se conoce a los responsables del hecho, pero queda una esperanza, Mikarelito. El muñeco vio todo y segun dicen fue amenazado por los delicuentes. La policía esta tomandole declaración y su abogado dijo que la justicia de paralelos va a descubrir a los culpables. Durante la nota el abogado fue asesinado y le robaron varios organos vitales. Todavía se encuentra prófuga el hada madrina que le dio vida a Mikarelito. La nariz del muñeco sigue del tamaño de siempre.

¿Es el 29 de Febrero como el Martes 13?

Bueno días, tardes o noches, eso depende del horario en el que estén leyendo ésta nota.
Antes de comenzar a desarrollar la misma voy a decirles algo; no sé si lo notaron pero fuí el último "publicante" del 2005 y por ahora (a no ser que un Solitario Jorge me gane en velocidad) el primero durante el 2006.
Ahora sí, comenzaré con esta historia que no tiene ninguna gracia, es trágica y muy poco interesante.
Es el caso de Alberto Migral quien ya hace 3 años se quedó sin trabajo, hogar, familia, perro, fresa, hidrolavadora, automóvil, plasticola en barra, sellito de Gardfield, pilotín, gamulán y una gamba (léase pierna); y todo en 1 solo día. Ustedes se preguntarán ¿Cómo fue que alguien se puede quedar sin su sellito de Gardfield? Lo mismo me pregunté yo y por ello me levanté de mi cómoda y peresoza posición y comencé a investigar sobre el caso. Cabe destacar que "de paso" explicaré la pérdida de el resto de los elementos "e"/o individuos perdidos.
El episodio ocurrió como bien dije hace ya 3 años, más precisamente el 29 de Febrero de 2003. Alberto salió de vacaciones en su auto con su familia hacia Mar Azul, ya que su poco redituable empleo como "Cuidador de lámparas de alumbrado público, con el objetivo de que transeuntes casuales las roben o destruyan ", no le permitía trasladarse hacia las costas de Indonesia (como hace cualquiera en ésta epoca del año). Entre su equipaje se encontraban 3 elementos de los extraviados, más precisamente su fresa, su pilotín y su plasticola en barra. Antes de salir hacia la costa argentina decidió dejar su casa ordenada y se dispuso a cortar el pasto con su gamulán puesto (como lo haría cualquier persona normal). Mientras realizaba el trabajo doméstico con su cortadora de césped, sin darse cuenta enganchó con las cuchillas laterales la yugular de su "pichicho", el mismo comenzó a sangrar descontroladamente de tal manera que su gamulán (que era blanco) quedó totalmente empapado en sagre (de perro). Alberto desesperado trató de limpiar su gamulán preferido con su hidrolavadora preferida, con la mala suelte de que al enchufarla la térmica de su hogar le salta y se le vuelve a activar automática y extrañamente 6 veces, lo que provocó que el artefacto amado se incinerara en poco menos de 6 segundos. Aquí es cuando pierde su perro, su hidrolavadora y su gamulán.

Podemos ver a Alberto con su pilotín y su hidrolavadora posando felices para la cámara un día soleado de verano. "Lindos tiempos aquellos" nos dice mientras suelta una lágrima con nostalgia.

Luego del accidente, intentando buscar un poco de "desahogamiento" decidió emprender el viaje que estaba programado para las 4:00 PM del día siguiente. Al salir de su hogar con su familia, su fresa, su pilotín y su plasticola en barra, solo llego a hacer 4 cuadras cuando por efectos de estar desconcentrado por la pérdida de su hidrolavadora preferida y de su gamulán preferido se pasó en rojo un semáforo sin adevertir que venia un 147 (negro) que lo agarró de lleno del lado del acompañante matando instantáneamente a su esposa e hijo (el bus estaba fuera de servicio y todos sabemos que los colectivos fuera de servicio se trasladan a velocidades descontroladas y alborotadas). Alberto logró bajarse de su coche con su pilotín puesto 6 minutos antes de que su auto se transforme en una bola de fuego. Desconcertado, sin familia, automóvil, plasticola en barra (se habia derretido durante la explosión) y fresa (no se sabe por qué se encontraba cubierta con Tequila, lo cual provocó que resistiera solo 6 veces la cantidad de 6 minutos al fuego) salió corriendo descontrolado dándose a la fuga, por lo que mediante veloces trámites judiciales (tardaron 6 minutos) le iniciaron un juicio, lo encontraron culpable, le embargaron la casa, su pilotín y una gamba y cerraron la causa.
Es aquí cuando Migral pierde todo el resto de sus elementos "e"/o individuos amados.
Aquí, en esta aberrante historia quedaron dos preguntas fundamentales sin respuesta:
¿Es el 29 de Febrero como el Martes 13?
¿Dónde está su sellito de Gardfield y por qué no escribí nada sobre el mismo?

Hombre que creyó ser Noé.

Me encontraba en el livingroom de mi penthouse cuando encendí la TV (pronuncienlo como "ti-vi" porque sino deja de ser in english) cuando me sonó mi telephone y yo dije -aló- y nadie me contestaba. Cuelgo el mismo y sigo en lo mío; five minutos mas tarde vuelve a sonar, tomo el tubo con mi mano derecha repito el -hello- y nada. Ya enfadado, cuelgo nuevamente. Vuelvo a concentrarme en mi TV (sí, "ti-vi"), a los ten minuts vuelve a sonar, reitero el -hola ¿quién está tomando el tubo del otro extremo de la línea de la cual me llama y cuando atiendo no me responde?- ahí fue cuando lo intimidé y me dio una respuesta diciendo -soy un anónimo, no preguntes nada y tipea en tu explorer www.piensaqueesnoé.com.br-. Aquí comienza todo, de allí saqué la siguiente información.
Un hombre llamado Faustino Manuel de San Martín, luego de haber perdido su empleo (dictaba un curso de ¿Cómo un enano puede llegar más allá de un 5to. piso en una edificación sin escaleras?) cayó en un enorme pozo depresivo del cual ni un bombero podía sacarlo.
Ésta depresión lo llevó a quedarse frente a su TV ("ti-vi") mirando "The Weather Channel". Estando tanto tiempo al tanto de los cambios climáticos, el día 20/01/04 llegó a la conclusión de que el 23 de enero de 2004 vendría el segundo "Diluvio Universal", ésta vez auspiciado por Movistar (que por si no se dieron cuenta auspicia cualquier cosa) bajo el lema "Ahogame".
Faustino se desesperó, con sus ahorros se compró un pilotín, un tren de 20 vagones, un transatlántico, el libro ¿Cómo hacer para aprender a manejar un transatlántico y un tren de 20 vagones en 1 día? (de editorial Utilísima), un marcador para libros con la cara de Shrek y un Shimmy de vainilla. Se pasó todo el día 20 leyendo el libro, el 21 se subió al tren, y partió al hacia el zoológico mas cercano y cargó a un macho y una hembra de cada especie, entre ellos: un director de tránsito y una directora de tránsito (zorros), el Pato Abbondancieri, Pata Villanueva, el Gato Andrada, la Gata Flora (que está en todas partes), Tom y Jerry, Tomy y Dali, Leo Mattioli (el león santafesino), la persona que hizo el extra en "Los bañeros mas locos del mundo" (gorda leona) y el Oso de Anteojos (entren a éste link y no lo van a poder creer), etc. Teniendo el transatlántico en doble fila los llevó a todos al mismo, los cargó y zarpó desde Puerto de Palos, con mucho apuro para evitar una multa.
Se dice que todavía está dando vueltas por las aguas del mundo.
Yo me despido dejando esta pregunta en el tintero: ¿Quién sabe si esto es cierto o falso? Sólo Dios lo sabe, quien le encomendó la misión a este simple mortal.

Reflexiones de Navidad

Antes de empezar con la nota me gustaría aclarar un par de cosas:
Primero: Si nunca leiste una nota o ensayo que refleje los pensamientos de alguien que realmente no esta totalmente bien de la cabeza, puede que no la entiendas. Y si leiste algo escrito por un anormal (si fue algo del mismo autor de esta nota tambien vale) y no lo entendiste, mejor anda a ver alguna de esas animaciones en flash que antes estaban buenas y ahora son un bajon.
Segundo (si es que pasaste el primer punto, bienvenido): Mientras se me ocurría escribir esto, pense en varios tipos de reaciones, que son las siguientes:1) Podes decir “No entendi” (lo cual hace que vuelvas a leer la primera aclaracion y finalmente la entiendas)
2) Podes pensar “Uhhhh, zarpado, tiene razon” (ahí hacete tratar)
3) Podes deducir “Pero éste pibe nunca leyó la biblia!!! No sabe nada!!!” (En ese caso tu amigos (y enemigos, sobretodo) deberían ponerte el sobrenombre “Flanders”)
4) Podes concluir “La verdad no tiene sentido nada de lo que dice” (Lo cual me parece muy sensato, pero los que piensen asi deberian entender que mi cerebro y el de ustedes funciona distinto)
5) Podes reaccionar afirmando "A mi nunca se me hubiera ocurrido algo asi (lo cual está bueno para mi, porque si mucha gente piensa eso, puedo sacar un libro y finalmente hacer plata sin laburar)
Tercero: Esta nota tiene mas explicaciones previas que contenido real.
Entonces, después de toda la aclaración, pueden empezar a leer (bajo su propia responsabilidad)
Hoy es 25 de diciembre de 2005 y algunos disfrutan de la navidad, otros la sufren, y yo aca, escribiendo.
Nunca fui muy religioso, no tengo ningun “rito” religioso de ningun tipo (Ni bautismo, ni circuncision, ni sacrificios de sectas, y obviamente no tome la comunion ni hice el “bar mitz ba” que tampoco se como se escribe) pero unas preguntas me vienen a la mente después de festejar (por una cuestion cultural) la navidad y el año nuevo durante estos 22 años: Si Jesus nace el 25 de diciembre ¿Por qué el año nuevo es el 1 de enero?, además, suponiendo que el calendario ya estaba de antes del nacimiento de Jesus ¿Por qué nace a fin de año? Y ¿Cuál fue el año 0, el año en el que nace o el que empezaba pocos dias despues? Además de la tipica pregunta sobre la demora de siete dias entre una cosa y otra ¿Es porque lo fueron a anotar al registro civil (Que supongo que no habia)?
Nadie pudo evacuar mis dudas al respecto, lo cual me hace seguir cuestionandomelo hasta que un dia se me ocurra entrar a auna iglesia a sacarme mis dudas (o a generarle dudas a un sacerdote)

Presentan el primer "Simulador de Enano" del mundo

En Australia, no solo los canguros son hoy en dia el centro de atención. Un grupo de científicos, pensando en el bienestar social y con ayuda de la SPE (Sociedad Protectora de Enanos), idearon un "Simulador de Enano". Éste sistema informático, similar a un juego de realidad virtual, ayudará en las zonas céntricas de Canberra a muchisimas personas a ponerse "en la piel de un enano". La idea es terminar con la discriminación y ayudar a la gente a ver todo desde otra perspectiva, es decir, primero desde mas abajo, dentro del simulador, y con menos prejuicios después de terminada la experiencia.

Uno de los creadores de ésta "maquina de hacer enanos" es el argentino Miguel Arpentuyini quien afirma que gracias al sistema ya miles de personas quieren adoptar enanos en su familia y que en el futuro los enanos podrán conseguir trabajo en lugares que no sean circos, TV y fabricas de juguetes.
Por su parte, la filial Australia de la SPE, está de fiesta y organizó una maratón a beneficio de los enanos desocupados del mundo, pero ésta maraton tiene la particularidad de que los participantes deben hacerla íntegramente de rodillas, para sentirse un enano.
Desde Paralirantes alentamos a los investigadores y científicos del mundo a pensar que la tecnología puede hacer del mundo, un mundo mejor y mas equilibrado (y no estoy hablando de la altura, por supuesto).

Hombre muere y le inicia juicio a Nokia

Todo empezó en mi casa cuando estaba mirando mi programa favorito (Bricolage, por Utilísima) cuando de repente cortan la transmisión y ponen una placa roja de Crónica TV, a lo que me pregunté “¿Cómo pueden cortar la transmisión de Utilísima para poner una placa de Crónica TV?”. Sin encontrar la respuesta adecuada en Google comencé a patear mi televisor en señal de protesta contra la televisión argentina. Nunca le presté atención a la placa de Crónica lo cual debe haber sido algo importante. Sino ¿por qué interrumpir Bricolage? Cuando ya había descargado toda mi furia me senté de nuevo en mi sillón para comenzar un zapping desalentador me di cuenta de que mi televisor estaba completamente destruido por obra de mi ira. Lo cual me llevó a comunicarme con mi psiquiatra para que me solucione mi problema de “incontrolabilidad irritable”.

Sentado en la sala de espera en el consultorio de mi psiquiatra tome el diario y leí la noticia la cual me movió a publicar esta nota. El titular del mismo decía: “Hombre muere y le inicia juicio a NOKIA”. Leí la nota por completo y me quedé con algunas dudas, ya que la misma hablaba solo de los problemas judiciales de Nokia y no de lo que a mi me interesaba lo cual era el por qué del inicio del tramite legal, que me movió a investigar.

Los resultados de mi investigación fueron los siguientes:

El particular José María Transverso falleció el día 10 de Noviembre de 2005 a causa de una fatiga del músculo vital (Corazón). El hombre llegó a su casa luego de un arduo día de trabajo y se acostó en su sillón a descansar sin haberse sacado ninguna de sus prendas. Él nunca imaginó que sería su última siesta. Porque al recostarse no saco su celular Nokia 1100 de el bolsillo interior de su saco, el cual está ubicado en la zona de su corazón. Todo comenzó cuando sus amigos organizando una cena para la noche le bombardearon el celular con alrededor de 42 mensajes de textos intercalados en 5 minutos entre sí lo cual le provocó unas 12.000 vibraciones, interpretadas como estímulos al corazón haciéndolo palpitar la misma cantidad de veces que las que el celular vibró. Se supone que el hombre falleció en la vibración numero 11.154.

Ahora sí conectamos la información recaudada por mí y mis informantes con la publicada en el diario. Luego del fallecimiento del mismo le llegó a Nokia una carta de intimidación judicial firmada por el mismo José María Transverso. El demandante tiene pruebas claras sobre la causa de muerte del susodicho y la defensa alega que es muy importante tener en cuenta que se le está haciendo un juicio culpándolos de una muerte que no sucedió ya que el muerto es el demandante.

Ahora nos queda una pregunta: ¿Quién miente, quién dice la verdad: Nokia o Juan María Transverso?

Las mejores dietas para el verano!!!

Además de las visitas que puede traer desde google un titulo de noticia como éste, lo importante es que conseguimos que un prestigioso medico de nuestro país colabore con la realización de una serie de dietas para que éste verano seas la mas linda, aunque en realidad si estas dietas las hacen muchas chicas va a haber problemas porque todas van a ser las mas lindas al mismo tiempo y eso anula que alguna sea "la mas linda" porque va a haber muchas asi, pero lo importante es que te aseguras no ser la mas fea (lo cual es importante).

El Doctor Ignacio Salvador Bilardo, un medico que tiene 14 titulos (Obtetra-brik, Otorrinolaringolo premium, Antalifajista, Kinesiologo, Nutricionista, Paramedico para medicos, Peronista de Perón, Administrador de Empresas, Pediatra, Oculista y un par mas) desarrolló un programa de 3 dietas de una semana cada una para combatir esos kilitos de más y esos rollitos que molestan a la hora de ponerse una bikini.
Chicas!! A tomar nota!!!

Semana 1:
Toda la familia de lactánidos para el desayuno, ya sea prambol, sindubol, inducol, claucol o caracol.
Pombustenidona suave diluída en jugo de fresas al mediodía para la reduccion de panza y el aumento del pimbosteno en sangre.
A la tarde un jugo de carne fresca para agudizar los sentidos y cardumburar las endorfinas contaminosas que tiene la grasa.
A la noche un fernet y un helado de agua con mayonesa.
El fin de semana podes elegir "un permitido", se recomienda una cena de velas (las velas dan sensación de ser pobre y tener poca comida) con marispletas de rio ahumadas con ensalada de prisma de melón.

Semana 2:
Todos los desayunos son importantes en esta semana, ya que después de la primer dieta, los kilos perdidos causan una falta de cloropseno en los huesos y pueden salirte pelos (por dentro) en rotulas y homoplatos. Para combatir este problemita nada mejor que aderezos, un plato de ketchup todas las mañanas acelera el ritmo de los prendiplos facilitando la caida capilar ósea.
Ya al mediodía, con una jeringa, se sirve en un plato un asado con papas noisette y cuando ya te das cuenta de que no pasa la carne y las papa por la aguja de la jeringa, se hizo tarde.
A la tarde tomate una tableta efervescente de partixolina para descontracturar la zona clómbida que es la encargada de una buena fruntixión de las grasas acumuladas.
A la noche es preferible una sopa de liebre y crealina (no usar creatina jamas!!) con caldo de cantimpalo uruguayo.
El permitido de la semana es un riquisimo sandwich de claraboya de mar!!! un manjar para disfrutar preferentemente el domingo tipo 15:53 mientras se escucha algun partido por la radio.

Semana 3:
La última semana es ideal para los fanaticos de los termotanques y los monos, porque van a comer todas las mañanas un típico plato de emancipación, la famosa Claribet Medida de Sorgo que es de muy fácil preparación y produce sensación de saciedad.
Al mediodía, en la tercer y última semana, lo importante es no pesarse, porque generalmente después de la segunda semana que es la denominada "Fertungunante" o mas vulgarmente, "la semana sin sentido" suelen subirse entre 200 gramos y 7 kilos, pero es solo de gases, sales retenidas y suciedad estomacal. Para definir los mediodias de la tercer semana la palabra "exportación" es la ideal, ya que la soda y las pastas crudas son las encargadas de eliminar todos estos gases, sales y suciedad etomacal.
A la tarde, luego de dormir la obligada siesta de la tercer semana (ya que la energía es fundamental) lo mejor es comer hojas de eucalipto en una ducha de agua muy fria durante 10 minutos y luego de ésto darse una ducha muy caliente (10º mas que la temperatura corporal) comiendo matambre arrollado con mateykos fritos, aceitunas de ave, sambayon y caucho.
Las noches de la tercer semana son las que más se disfrutan, ya que lo recomendable es autodormirse con cloroformo y no comer hasta el próximo día.
El permitido de la semana es a elección entre tres opciones:
Empanadas de canela
Salpicón de frutos silvestres
Abanico de ostras (preferentemente con fecha de vencimiento de no mas de 10 dias posteriores a la ingesta)

Esperemos que les sirva y que no mueran como 3 de las 10 pacientes que hicieron la dieta al pie de la letra (2 siguen internadas, en observación).

Gordo viaja a Italia, se indigna y quiere hacerle juicio al País

Un caso real que hoy conmueve a la opinión pública mundial. Mario Martín Serro Lima tiene 27 años, es Argentino y vive en Tucumán, pesa 135 Kg aprox. y tiene fanatismo por las pizzas.

Asi, una vez presentado el personaje vamos a poder entender sus razones para semejante acusación.

El 21 de Agosto de 2005, Mario gana en Tucumán un concurso de comer pizzas en el que el premio eran $5000. Ese día comió 19 pizzas y se alzó con el record de la historia del concurso, pero quedó a 7 pizzas de su propio record (que obviamente es de 26). Luego del concurso pasó un largo tiempo sin comer pizza, ya que esperaba que llegara su gran momento de viajar a Italia para, una vez alli, comer mucha pizza y ser feliz.

Grande fue su sorpresa, ya que después de haber viajado de un continente a otro descubre que su sueño más grande no era mas que una cuestión de mala pronunciación. De nada habia servido pagar esos dos pasajes a Italia (a pesar de haber ido solo), de nada sirvió comprar una remera gigante de "I love Italy" y de nada sirvió intentar morder la Torre de Pisa, ya que al contrario de sus ideas, no es la Torre de Pizza.

Pisa, Pizza ¿Que palabras parecidas no? Sobre todo en la Argentina donde Pizza, pocas veces se pronuncia bien, y la mayoría de las veces se pronuncia Pisa.

Mario esta enojado, sigue en Italia y ya le comio la mano a un abogado que no quiso defenderlo en el juicio que quiere iniciarle al País. Se teme por la salud mental del voluminoso argentino que solo fue tras un sueño y sus ilusiones se deshicieron como las frutillas con crema en manos de él mismo.

"¡Qué garrón que me comí!" nos cuenta en la comunicación telefónica y nos pide "Mandamelo a Novaresio para acá asi me defiende, ésto no puede quedar así" y por ultimo reflexiona "Con razón!! Yo no entendía que estando inclinada no se le cayera la mozzarella como al pibe del delivery en la moto".

Sus familiares quieren que vuelva y su madre ya le preparó una torre de Pizza de casi un metro de altura, pero no puede hacerla inclinada ya que si se cae sería un desastre.

Mientras tanto, el país europero pide que la Republica Argentina se haga responsable del terrible mordiscon que le hizo Mario a la Torre de Pisa y de los 16 cm que la inclinó al apoyarse.

Esperemos que la Tercera Guerra Mundial no sea una guerra de comida.

Lo que nadie elegiria jamas

Todos hemos usado y escuchado la frase "Nada peor que pizza fria con cerveza caliente en navidad", pero segun las encuestas no es solo navidad el momento del año donde la pizza fria con la cerveza caliente es algo realmente malisimo. La empresa encuestadora, comocida como "Petrula", nos confirmó algo que ya sospechabamos desde hace tiempo: Nunca esta bueno.
La encuesta era de dos preguntas simples, una era "¿Que crees que es lo mas malisimo?" y la otra "¿Estas seguro que eso es peor que la pizza fia con la cerveza caliente?". A la primer pregunta pocos respondieron "pizza fria con cerveza caliente" ya que la mayoria eligio "Patada en los genitales", "Ver un partido de paddle", "Escuchar un partido de ajedrez en la radio, en diferido, y relatado por Flavia Palmiero con voz aguda penetrante e insoportable". Ante la prgunta número dos, muchos salieron corriendo, otros gritaron insultos y el resto respondió, "si", "no" o "ni idea". De los que respondieron, la mayoria se quejó del olor de los encuestadores, quienes jugaron un partido de fútbol antes de salir a encuestar y realizaron la encuesta sin bañarse antes.
Solo el 25,35% del total de encuestados era menor de edad, lo cual dificulta mucho la tarea de definir si lo peor del mundo es la pizza fria con la cerveza caliente. A fin de cuentas lo peor del mundo es "Que te den una patada en los genitales mientras ves un partido de paddle y escuchas en un walkman un partido de ajedrez transmitido en diferido y con los relatos de Flavia Palmiero".
Desde la editorial de la revista creemos que peor que lo que la gente eligio como lo peor es ser pelado en invierno y no tener gorro, pero eso es cuestion que solo quienes son calvos pueden entender.

Nadie es Prefecto

Asi como lo leen. ¿Pero leyeron bien? Vuelvan a leer detenidamente el título. Ok, ahora descubrieron (si es que no lo leyeron bien la primera vez) que no hablo de "Perfección" sino de "Prefectura".
El fenómeno de la falta de ingresantes a prefectura se vien dando año a año. Desde que el servicio militar no es obligatorio, ha decaido anualmente el número de ingresantes a la fuerza.
Por ésto es que se han reducido la cantidad de prefectos hasta llegar a quedarse la fuerza casi en alerta roja.
Son pocos los que quieres hablar al respecto y muchos lo niegan, pero es inevitable que surjan rumores sobre las causas de dicho fenómeno.
Algunas voces internas afirman que luego del capítulo de los Simpsons en el que los de la armada arman un grupo pop infantil con mensajes subliminales, los jóvenes desarrollaron un rechazo hacia la fuerza y dejaron de enlistarse.
Otros dicen que manejar aviones está mucho mejor y que Mambrú manda mensajes subliminales sobre lo bueno de ser piloto de la Fuerza Aerea. Además de la recordada serie Lobo del Aire, que logró que los aviones sean el sueño de muchos. Esto sin contar la pelicula "Donde está el piloto" en la que Emilio Disi, Berugo Carámbula y Alberto Fernandez de Rosa logran aterrizar un avion gracias a Guillermo Francella.
El plan es muy original y consiste en armar un grupo pop infantil que cante canciones con mensajes subliminales que hagan que los jóvenes se unan a la fuerza y además graba una pelicula con Emilio Disi y Francella en la que entrar a Prefectura y hacen miles de lios divertidos.
El próximo año se calcula que el número de ingresantes va a aumentar de manera considerable y que gracias a mecanismos publicitarios "Entrar en Prefectura va a ser re cool".

Una encuesta reveló que 2 de cada 10 personas que mueren, es porque olvidan respirar

Es un fenomeno mundial, se da en muchas partes del mundo y trae consecuencias aterradoras. Es una moda impuesta por unos "graciosos" que creyeron que era divertido avisar a la gente que estaba respirando. "Estas respirando" le decían a todos, y eso provocaba que el movimiento espontáneo de respirar, deje de ser espontaneo para ser controlado por el cerebro. Hagan la prueba, respiren pensando (si es que no lo están haciendo ahora) y descubran lo dificil que se hace dejar de pensar en eso.

La moda empezó en la costa Uruguaya, mas precisamente en Punta del Este , ciudad en la cual un grupo de jóvenes empezaron a difundir esta nueva modalidad de "diversión/delito" con más de una decena de victimas en una semana.

Luego, gracias a internet y a la pagina www.estasrespirando.com (que está en varios idiomas), lograron que miles de personas de diferentes partes del mundo espezaran a copiar la técnica y terminaron con la vida de miles. ¿Seguis pensando en respirar? Acordate de no olvidarte, porque moris asi como lo hicieron miles de personas.

Otra corriente menos peligrosa es la de los avisadores del parpadeo, que gritan "Estas parpadeando" a las personas que caminan por la calle y despues corren varios cientos de metros para alejarse de su víctima, que solo puede quedarse pensando en parpadear. Repitan la prueba (Si es que no estan parpadeando conscientemente) y descubran lo incómodo que se torna parpadear pensando en hacerlo.

Esta locura del parpadeo parece menor en comparación con la de la respiración, ya que solo produce una sensación de sequedad en los ojos, lo cual nos lleva a parpadear de nuevo.

Lo que se teme es que importantes grupos terroristas, utilicen la suma de ambos, logrando asi un aumento en la cantidad de victimas, ya que pensar en parpadear y respirar al mismo tiempo es insoportale. Hagan la prueba.

Pero no olviden respirar asi no mueren.

El Malapersonómetro, un invento argentino

El científico argentino Miguel Fernachi inventó algo que revolucionará la vida de muchos. El "Malapersonómetro" es un sistema que permitirá determinar el grado de "Mala persona" que hay en cada individuo.
A través de preguntas que la computadora nos hace y debemos responder al micrófono que éste artefacto trae incorporado, puede dar un diagnóstico con respecto a nuestra personalidad, con niveles que van desde "Buen tipo" hasta "Gordo Mala leche" (no importa lo flaco que sea el que lo hace).
Uno de los ítems al cual debemos responder es "Feliz Navidad" y en base a nuestra respuesta se juzga lo "Mala persona" que somos. Si respondemos cosas como "No me hables" o "Hoy no es navidad", podemos llegar a ser catalogados como "Sanfillipo" o "Jodido", mientras que una respuesta como "Gracias! Feliz Navidad!! Saludos a tu familia y feliz año nuevo por si no te veo" nos dejaria cercano a un nivel de "Buen tipo" o "Tipazo".
La máquina además de ésto tiene un eficaz detector de mentiras, asi que por más que quieran engañarla, es imposible y el resultado es "Maldito mentiroso" o "Pinocho".
Esta maquina será utilizada por los encargados de RRHH (Recursos Humanos) de empresas importantes, para determinar la contratación de algun nuevo empleado y para examinar a los empleados actuales.
Tiene un bajo márgen de error y un precio bajo, en relación a la utilidad y tecnología del sistema.
Ya 120.000 personas hicieron el examen y 2000 murieron a causa de una descarga eléctrica que la maquina les dio mientras en su pantalla aparecia "A éstos hay que matarlos antes de que se reproduzcan", eso fue reformado y hoy la descarga es muy dolorosa, pero no es mortal y en la pantalla aparece "Te lo mereces por gordo mala leche".
Yo no hice el exámen aun, pero pronto el equipo de Paralirantes entero deberá hacerlo...

Feliz día del amigo!!! Gracias!!! ¿Te llegó mi mensaje? ¿No? No te puedo creer!!!

Que lindo que es el día del amigo!!! Todos se quieren, se saludan, se dan regalos, se juntan a comer, salen a bailar y todo en un marco de afecto, abrazos y sinceramientos sobre la importancia de la amistad de a persona con la que se habla.
El avance de las comunicaciones nos permitió poder saludar a mas gente en menos tiempo, gracias al MSN, mails, mensajes de texto, celulares, teléfonos, etc. Y además de todo ésto, las fallas en la comunicación nos permiten no saludar a nadie y echarle la culpa a las compañías telefónicas que "nos cobran los mensajes y no los mandan", además de permitirnos hacer toda una actuación al respecto, caras de enojado, insultos y todos los chiches.
Pero el día del amigo no es tan lindo, ya que miles de personas que no queres o conoces poco te dicen "Che!!! Feliz día!!!" y es imposible no responder, "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!". Yo ultimamente estoy optando por saludar a pocos, pero no porque no quiera al resto, sino simplemente porque no se si me quieren a mi como un amigo ¿Se entiende? No es que soy un desalmado que no saludo porque de mala persona que soy no quiero amigos. Mi postura es "No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" entonces yo no voy a saludar a alguien que quizas no quiera que yo sea su amigo, porque no quisiera que alguien a quien no quiero me lo diga y yo tenga que responder "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!".
Y hay otra gente con la que tenes una relación ya armada de alguna manera y quizas te enteras que queria ser tu amigo cuando te dice "Che!! no me saludaste para el día del amigo!!!" entonces quedarías medio en off-side si no fuera por las benditas fallas de las compañias de telefonía móvil, esas mismas fallas malditas que te hacen enterarte 5 minutos antes de que tenes que ir a comer un asado a pesar de que te mandaron el mensaje 10 horas atrás ahora te sirven de excusa para decir la bendita frase "¿Como? ¿No te llegó? No lo puedo creer!!! encima seguro que me lo cobraron!!!" y poner la mejor cara de enojado que te sale. A veces es tan fuerte la actuación que llegas a dudar si es mentira o verdad lo que estás diciendo.
Mis amigos saben que lo son, asi que para ellos un ¡¡¡Feliz dia del amigo!! y para el resto "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!".

¿Son los segundos o se hacen?

Seta Vossio, Gerardo Rocín, Robin, Miguel Angel Cheruti

Pachu Penia, El "Chino" Bolpato y Pablito Kodebila

(¿Estan bien encritos?)

Se nos ocurrió que estaba bueno juntar a algunos personajes que de alguna manera quedaron a la sombra de otro personaje que quizas con mayor o menor talento brillaba más que él mismo.

"Santas comparaciones!! Ser segundo de alguien no es malo", Dice Robin. "Ser tercero tampoco!!" dicen en coro El Chino y Seta entre risas.

Rocín y Kodebila charlan a un costado con un tono alto "Es mio!!" decian los dos mientras hablaban de Nico.

Pachu interrumpe con un grito y dice "Yo creo que si no fuera por mi, no hubieramos llegado a ningun lado", todos se callan y las carcajadas no tardan en llegar.

Miguel Angel dice que él se separó para brillar más pero que le cortaron la luz por falta de pago, entonces lo llamó a Jose María pero era tarde porque lo habia llamado Nito, entonces se lo encontró a Jorgito, el petiso, en un supermercado y le dijo de hacer algo, Jorgito aceptó.

Rocín dice que él es el segundo y Pablito dice que no, que no es verdad, el Chino llora a un costado, dice que no puede ser que la vida sea tan injusta, Pachu lo consuela diciendo que si, que puede sery le cuenta un chiste en alemán. Seta canta un tema y todos lo hacen callar porque sonaba horrible, robien dice "Santos de Pelé, Batman!" y todos le recuerdan que Batman no está.

Pachu interrumpe gritando que en las parejas son dos y que los dos laburan codo a codo, silencio total despues del comentario, las carcajadas no tardan en llegar.

Kodevila filosofa "Yo fui un grande cuando era chico" a lo que Robin dice "Caracoles, que contrariedad!!" y el Chino dice entre lagrimas "Yo quise hacer mi propio show" y todos preguntan "¿En serio hiciste un show?" y el Chino responde "¿Se dan cuenta? Nadie sabe, fue un fracaso" y Miguel Ángel le dice "Yo también hice mi propio show y me fue bastante bien". Todos los de la sala coinciden en que fue gracias a Jorgito, Miguel Ángle llora junto al Chino. Rocín salta diciendo que el tuvo un par de programas propios. ¿Contrafuego?" preguntan todos. "No ese era Baby, yo hice "La Pregunta Animal" dice. Nosotros creemos que ese era Majul y no él, pero la dejamos pasar para no tener a 3 llorando en el living lujoso de nuestra revista.

Suena una bocina afuera, lo vinieron a buscar a Pachu para grabar, antes de irse dice "Sin mi no pueden hacer nada!" silencio total, carcajadas de todos, incluso Miguel Ángel y el Chino dejan de llorar para reirse, Pachu se va.

"Che vamonos todos", dice Kodebila y todos lo miran hasta que Robin dice "Santas carencias de liderazgo, Batman" todos le recuerdan que Batman no está ahi y Batman aparece diciendo "Aca estoy, vamonos joven maravilla" y Robin baja la cabeza y se va sin saludar.

Vamos quedando pocos y se hace tarde para tomar la merienda, decimos que terminó la entrevista y algunos no se quieren ir, llamamos a seguridad y los sacan a todos.

Fin de la entrevista.

Hombre fue declarado el mas Sonzo del mundo, sabia todos los idiomas y se quedó mudo

Miguel Panderetta tiene 56 años y paso toda su vida estudiando todos los idiomas del mundo, sabia todas las leguas utilizadas por seres humanos, pero no las lenguas que ya no se utilizaban, es decir, las lenguas muertas. Su objetivo era uno solo, recorrer el mundo y poder comunicarse con todos sin necesidad de señas o traductores. Asi, de libro en libro, encerrado y ganando dinero gracias a su invento que lo hizo millonario, "El detector de billetes falsos", elemento tan utilizado en éstos dias en todas las partes del mundo. Este uruguayo dedico gran parte de su vida a algo que hoy en dia no le sirve para nada, ya que se quedó mudo de golpe, repentinamente. Algunos aseguran que fue mirando un partido Peñarol - Nacional, pero otros dicen que no le gusta el futbol.
En el mes pasado, la CIS (Confederación Internacional de Sonzos) con sede en Chile eligió a Miguel Pancetta como el más sonzo del mundo, galardón que lo hizo acreedor de u$s 300.000, y que le sacó de las manos a dos pesos pesados. Otro de los ternados fue el hombre que se quedo con su lengua pegada a un poste durante todo un invierno y el otro era un elegido de dios para eso, era el hombre que gastó todo su dinero en una caja fuerte para guardar todo su dinero.
Miguel Pasteletta es hoy uno de los hombres mas ricos y con mas cultura del mundo, pero como se quedó mudo no puede hablarnos sobre eso, cosa que lamentamos por un lado, ya que resultaría muy interesante un charla con un hombre que sabe tanto y festejamos por el otro, ya que si no hubiera pasado lo que pasó, no hubieramos podido escribir ésta nota.

Nota del autor: El apellido no lo sabiamos bien, pero era algo parecido a alguno de los escritos arriba. El hombre escribe y sus libros son un éxito, pero poniendo eso la nota no tenia sentido.

Fort Boyard, una historia escalofriante.

Hoy me levante temprano, a eso de las 14:30; después de una larga noche de alcohol. Cuando voy hacia el baño me encuentro delante del espejo y la imagen reflejada era pura ojeras. Por dentro digo -No!, tengo que ir a la editorial a comenzar mi nota, la que me pidió ”Kula, el editor”, para Paralirantes!- (¿¿Se dieron cuenta lo mal que suena "Para Paralirantes"??). Entonces, me puse a pensar sobre qué podría tratar la misma, busqué en mi cabeza datos sobre charlas con mis amigos y recordé que ayer entre tanta cerveza, estupefacientes (Cafiaspirina vale?), alcohol etílico, estupefacientes (Pulmosan vale?), Trenet (Para las manchas en el expediente amoroso), estupefacientes (Caramelos Sugus vale?), Skip (diluido en alcohol etílico, obvio) y estupefacientes, como por ejemplo parches de nicotina, tuvimos una charla sobre ¿Qué será de la vida de los enanos de Fort Boyard?

Fort Boyard, Breve reseña histórica: Fuerte construído íntegramente por enanos de todo el mundo a principios del Siglo XVI, para defenderse de los “Alterio”, sociedad de feudos de la época, que trepaban árboles para conseguir los “Termas” (que usaban como dinero en esa época). Una sociedad encabezada por Héctor I, hombre canoso de barba candado, que quería crear una sociedad pura, sin enanos, porque para ellos los enanos eran figuras del demonio (?).
Esta fortaleza reunió a todos los enanos del mundo, como dije antes, para defenderse de los Alterio, ya que habían declarado que iban a extinguir a estos "demoníacos personajecitos".
Todos los enanos del mundo vivieron juntos en el fuerte durante 5 décadas, hasta que ganaron la guerra, introduciendo un gran pony de madera lleno de mini-soldados en Proya, la cuidad principal, y luego, aprovechando que todos dormían, atacaron, salieron vencedores, desocuparon el fuerte y volvieron a sus vidas casi normales de enano.
Al pasar el tiempo, el fuerte, al estar deshabitado comenzó a derrumbarse, ya que los enanos lo habían construido con materiales como cartapesta, masilla époxi, poxilina y cartón corrugado, gracias a un instructivo de un canal francés llamado “Utilisimè”. A raíz de ésto, el gobierno francés, lo refaccionó y lo declaró monumento histórico mundial de la comunidad enana de Boyard.-

El fuerte se usó hace 5 años para realizar un programa televisivo de entretenimiento, y una de sus condiciones era que un enano fuera el conductor. Los productores alborotados negociaron para que sea un “casi enano” y finalmente el ciclo fue conducido por Julián Weich con la ayuda de la ex mujer de un “casi enano”, Araceli González. Para el mismo, se contrató a un grupo de 5 enanos que hacían las veces de ayudantes o “susanos” de Araceli y Julián.
Ahora la pregunta que nos surgió en la charla con mis amigos es ¿Qué es de la vida de los 5 enanos? Averiguando y buscando en mis fuentes de información me dijeron varias versiones:
* La primera es que ellos después de grabar los programas vivían en el fuerte, y al terminar todas las grabaciones volvieron a su vida casi normal de enano.
*Por otro lado dicen que eran “Enanos descartables de Boyard” (son enanos descartables que tienen un año de vida útil y se venden en Boyard, capital enanística del mundo) y luego de completar todas las grabaciones los productores los arrojaron a una bañera con agua y murieron ahogados, como cualquier enano.
*En tercer lugar me comentaron que eran personas normales disfrazadas de enanos y que luego de las grabaciones volvieron a sus vidas normales, de “no enanos”. Cosa que me costó creer ya que es casi imposible realizar tales disfraces que construyan las facciones faciales enanísticas.
*Y por último la versión mas creíble de todas, que es la que dice que los enanos nunca se fueron del fuerte, que en el mismo hay un Comunismo como el de Cuba en el que su comandante, que también es enano, no deja salir a ningún enano del fuerte y que los que han logrado escapar y reinsertarse en la sociedad, guardan silencio por miedo y que el comandante les alquiló el fuerte como estudio a la productora del programa pero con la condición de que 5 de los hijos del comandante sean parte del show.

Ahora solo nos queda seguir investigando para lograr descifrar el misterio de los enanos de Fort Boyard.

Fuente periodística y de información:

Enanólogo Luís Ángel Alterio (Matrícula 315698).

Incribite ya!!! Licenciatura en Termos y Mapaches (Escasa Salida Laboral!!!)

La carrera "Licenciatura en Termos y Mapaches" abre sus puertas a nuevos alumnos a pesar de la muerte de su director, profesor y único almuno, el Señor Orlando Malisimo (Ver Noticia: Murió el hombre que vivió toda su vida enojado). Con nuevos docentes (expertos en la materia), nuevos directivos (muy severos) y nuevo personal de limpieza (altamente eficaz y femenino, a pesar de ser todos hombres), la carrera abre la inscripción para jóvenes entre 35 y 55 años con el secundario completo y alto poder adquisitivo.

Programa de la carrera:

Sección Termos:
1er año:
-Administración de Asfalto 1: Conocimiento sobre instrumentos musicales y flautas mudas. Los avances tecnologicos en el mundo de las conexiones de secadores de pelo.
-Introducción al Zapallo: Armas teóricas para pelarlo y la práctica necesaria para saborearlo antes de dormir. Una mirada novedosa en el mundo de las microfibras color naranja.
-Improvisación térmica: Intrucciones precisas para el armado de un termo como los mínimos materiales: Frutas, hortalizas y oro.

2do año:
-Zapallo 1: Cocción, amasado e interlineado. ¿Que significa ser un zapallo?
-Improvisación térmica 2: Alineación, Balanceo, Hidrolavado y Siliconado de Termos improvisados en níquel, cadmio, papa y vidrio.

3er año:
-El más alla 1: Térmos célebres, ¿El Terma puede ir dentro de un termo? No. ¿Por que no? Respuestas inalámbricas al tema.

Sección Mapaches:
1er año:
-Introducción a los Mapaches: Mapache y Mapuche ¿Un simple juego de palabras o una receta médica para ser inmortal?

2do año:
-Álamos 1: Trepar, cortas, talar, cocinar, alambrar, amaestrar y rapar Ólmos que no dan peras. Medidas de Álamos y Ólmos.
-Mapaches 1: ¿Eric Grimberg es Bassedas? Instrumentos para determinarlo. Tipos de Mapaches. Peluqueria de Mapaches y afines (Búhos, Murciélagos, Cemento Pórlan y Masilla Epoxi)

3er Año:
-Nombres de mujer 1: ¿Como diferenciar un nombre de mujer de uno de Mapache o Futbolista? ¿Puedo decirle "Che" a una embarazada? ¿Las abogadas escupen más o menos que un canibal?
-Fernando Niembro 2: Análisis de Sangre, de Orina y de Grasa de Fernando Niembro. ¿Es o no un mapache? ¿Cómo le hago un Telebeam a alguien que cambia su nombre y no tiene metamorfósis alguna?
-Tesis: Crear un higo sin materiales tangibles, a libro abierto, sin usa las manos (las cuales van a ser amputadas y reemplazadas con un palo -curvo, negro y gigante-)

La presencia de bigotes es excluyente, sin ellos no se puede pasar el exámen de ingreso. En el caso de ser un bigote falso, debe quedar muy gracioso.

Muchas empresas de nuestro pais pueden contratarte, pero eso no está relacionado con el título.

Si logra desarrollar a lo largo de la carrera una relación coherente entre termos y mapaches morirá o será transformado automáticamente en profesor y prócer de esa materia (Que aun no esta inventada).
Los esperamos con el pullover abierto!!! y recien bañaditos.

Nota By: Kula y Nacho Zaaaa

Pareja despareja tiene bebé mitad y mitad

Maria Ignacia Romero pesa 160 Kg, mide 1,50, se viste de negro completamente y es pelada. Su marido Miguel Sanguango, mide 2,34 Mts y pesa 63 Kg, se viste de verde porque es ecologista y es completamente peludo como Chewbacca.
Se enamoraron, se casaron y ella quedó embarazada tras 21 años de lucha.
Hace pocos dias tuvieron un bebé mitad gordo y mitad flaco, mitad pelado y mitad peludo, que si no le ponen algo negro y algo verde llora como loco, en conclusión, un mountruito de feo pobre chico.

El bebe es horrible, su rostro fue distorsionado por cuestiones legales y para que no vomiten al verlo

La cuestión es que quisieron divorciarse y se disputaron la tenencia del bebito, ella quería que él lo tenga y él quería que ella se lo quede.
Ambos argumentaron que él otro era el ideal para cuidarlo y exaltaron la capacidad pedagógica de su ex-pareja.
El juez propuso cortar el bebé a la mitad y que cada uno se quede con su parte, ese juez fue destituido del cargo por consumo extremo de jarabe para la tos y en su lugar pusieron a uno no tan enano.
El nuevo juez propuso el cuidado conjunto, pero el bebé decidió conseguir trabajo e irse a vivir sólo, ya que no soportaba el olor de sus padres.
Asi, el recien nacido consiguió trabajo en una oficina de reclamos donde hoy atiende a miles de personas que compraron productos en 0600 y no dieron resultado.
Sus padres actualmente estan desaparecidos, gracias a dios!!

Hombre con número de DNI capicúa gana a la Quiniela todos los días

Miguel Imbecil parece un hombre normal, vestido impecable con ropa que encontró tirada en la calle (un traje de un presigioso diseñador italiano). Viene hacia nosotros tomando una Pepsi que una maquina expendedora le dio antes de que ponga la moneda que había encontrado minutos antes.
El hombre es feliz, sus dientes perfectos (que nunca cepilló en su vida) brillan bajo el sol que a él sólo ilumina en una noche sin estrellas.
Al llegar a la esquina de enfrente de nuestra oficina el semáforo le da justo para que cruce a pesar de haber estado descompuesto los 17 días anteriores.
Entra al edificio y se larga una lluvia torrencial, se corta la luz de todo el barrio pero en nuestro edificio sigue todo normal. Sube por el ascensor que estaba libre a pesar de ser el único ascensor en un edifico de 19 pisos de oficinas y en horario de recambio de personal.
Al entrar saluda y saca su DNI, cuyo número es 12.511.521, lo cual nos asombra a pesar de saber que ese era el tema de la etrevista.
"Soy feliz, todo me sale bien" nos dice, y agrega "Las mujeres que me gustan siempre son solteras y estan enamoradas de mí, gano todos los días a la quiniela sin importar el número que juegue, gané 13422422323423345 torneos de truco y participé en 13422422323423345 y después me aburrieron los juegos de naipes y azar".
Justo cae un pizzero equivocado a traer una pizza que ya estaba paga, la comemos entre los dos, era justo su favorita.

La historia nos asombra y nos resulta muy interesante, Miguel saca un cigarrillo que se prende solo.
Entrevistador: ¿Usted le vendió el alma al diablo?
M. Imbecil: No, la verdad es que siempre mi vida fua asi, ya a los 2 años resolvía al azar todos los multiple choice y me daban perfecto.
E: ¿Tiene amigos?
M. I.: Si, muchisimos, pero no les doy el número de la quiniela que voy a jugar, jeje, aparte juego siempre en agencias diferentes porque se dan cuenta y no me dejan apostar.
E: ¿Esta casado, tiene hijos?
M. I.: No, pero tengo una vida amorosa muy activa, actualmente vivo con un grupo de 17 ex conejitas de Playboy bisexuales, que me llevaron a vivir con ellas.
E: ¿Cual es la cosa mas increíble que le haya pasado?
M. I.: Todo, mi vida es una sucesión de cosas raras, que son tan normales para mi, que a veces no me doy cuenta.
Entra una promotora de Heineken y trae 2 botellas, nos regala vasos y le dice a Miguel que por ser el participante número 300.000 se ganó una dotación de por vida de la cerveza, a lo que él respondió "Ya tengo la de Quilmes y la de Budweiser, pero muchas gracias". La promotora lo invita a salir y él accede, era hermosa.
E: ¿Alguna vez le salió mal algo?
M. I.: Mmmmm, no, la verdad que desde que tengo el DNI capicúa me sale todo bien.
E: ¿Antes del DNI le salió algo mal?
M. I.: Si, odio el nombre Miguel, pero ya me acostumbré
E: ¿Y el apellido Imbecil no le molesta?
M.I.: La verdad es que todos los que me cargaron con el apellido murieron, se quedaron mudos o pelados, y los que me quisieron pegar se quebraron los brazos y piernas.
E: ¿Podría definir su vida con una frase?
M.I.: Mmm, no se me ocurre nada.......ah, mirá el avión que pasa con un cartel..
Miro por la ventana y un avión decía "Me pasa todo lo que todos quisieran que les pase".

Joven Instala el Norton Antivirus y le borra todas las canciones del grupo

Miguel Platiní tiene 35 años y los 80 marcaron su vida. Dentro de su PC acumula, creo yo, una de las mas grandes colecciones de la musica de ésa epoca. Tiene internacionales y nacionales, desde 1980 hasta 1989, todos los CDs de todos los grupos y solitas que se me ocurrió preguntarle.
Miguel es muy cuidadoso de esa coleccion interminable de 500 Gb de musica "ochentosa" y por eso tiene extremas medidas de seguridad: Tiene una compu para eso y otra para todo lo demas, no la tiene conectada a internet por las dudas, tiene varios reproductores con opciones de ecualización unicas y pone solo CD's origniales para bajar los temas a la PC.
Hace poco creyó que para tener todo protegido no era suficiente tener la PC encerrada en una habitacion con paredes acolchonadas, temperatura de 20 grados, 2 llaves y un policía; además debia ponerle un antivirus ¿Y cual mejor que el Norton?
Compro la version orignial y mas avanzada del programa y al instalarlo y escanear el disco descubrió que algo horrible habia pasado ¡¡¡¡Se le borró toda la discografía de Virus!!!! Ya no iba a poder bailar "Wadu Wadu" y al escucharme tarareando "Amor descartble" sus ojos se llenaron de lagrimas y salio corriendo a poner Gloria Gaynor....
Quedamos solos en la habiatación de la computadora y el policía nos saca para volver a cerrar y nos dice "se la borré yo sin querer cuando intentaba ver un video de los mejores 5 goles de garré que me traje en un CD" y agregó "yo no entiendo nada de compus". Lo último que nos dijo era obvio, ya que intentando abrir un CD con un video es casi imposible borrar canciones, salvo que no entiendas nada de computación o seas un policía que odia a la persona para la cual trabaja.

Entrevista con Mihail Benedicto, imitador de Sandro Aleman

Llegamos a una casa humilde, en Munich, en la zona periférica de la ciudad. Alli vive Mihail Benedicto, Aleman de 53 años, de profesion imitador de Sandro. Tocamos a la puerta y es como si el mismisimo Roberto Sanchez viniera a abrirnos. En bata, con una pipa y la voz casi identica al cantante. Un olor raro invade la casa, es un tocadiscos aromatizador que él mismo diseñó para escuchar LP's de Sandro y crear una "atmósfera olfativa" particular.

Nos hace pasar, nos ofrece un whisky sin preguntar si queriamos o no, recarga su pipa, se sienta y empieza a hablar antes de que prendamos el grabador o le hagamos la pregunta.

Se le nota una gran personalidad y carisma, es soltero, tiene un perro que se llama Klinsman y muchas ganas de contarnos lo que pasa. La entrevista fue realizada integramente en alemán pero la traduje para que puedan entender algo.

Mihail Benedicto: Es duro, aca no lo conoce nadie a Sandro, pero es mi pasión.

Entrevistador: ¿Por que Sandro?

MB: Imaginate que imitando a John Lennon me iba a ir mal, no soy para nada parecido, aparte no me sale imitarlo cantando, hubiera sido un desastre.

E: ¿Como conoció a Sandro?

MB: Mi hermana fue de viaje a argentina y me trajo fotos, siempre fui igualito, trajo un par de discos y entrevistas grabadas, ahi descubrí que hasta la voz era igual.

E: Ahi fue que decidiste hacerte imitador.

MB: No, nada que ver, yo laburaba en una fabrica de Cerveza, me iba bien.

E: Entonces...

MB: Entonces me echaron y descubrí en Sandro la posibilidad de hacerme rico.

E: Pero.....

MB: Pero no, aca no lo conoce nadie, cuando actúo en algun lado la gente se re engancha pero el éxio real de los medios no me llega nunca.

E: ¿Nunca pensaste en ir a Argentina?

MB: Es que canto los temas en alemán, sino aca ni los bares me aceptan y el castellano no lo manejo para nada, me las traduce un amigo, Mariano Peluffo.

Ahi descubrimos dónde esta Peluffo que hace años que no se lo ve en Argentina.

E: Usted sabe el exito que tiene Sandro en la Argentina ¿Cree que usted puede llegar a lo mismo aca?

MB: Jamas, a lo sumo el éxito de Sergio Dennis, pero de Sandro ni ahi, estoy viejo ya, él tiene una carrera larguisima de éxitos.

E: Veo que conoce mucho de música argentina, ¿A quien mas conoce?

MB: A Cacho Castaña, a Miguel Mateos y a Osvaldo Laport.

E: Pero Laport no es cantante y es uruguayo.

MB: ¿Entonces que es ésto? (Saca un LP de Palito Ortega)

E: Es Palito Ortega.

MB: Entonces a Osvaldo Laport no lo conozco, tampoco sé quién es Marley.

E: ¿Y los escuchó nombrar?

MB: Tampoco

Mihail prepara un mate, dice que camina 100 Km para conseguir yerba. Nos queda aun la duda de cómo puede ser que haya nombrado a Osvaldo Laport y a Marley si no los conoce entonces se lo preguntamos.

MB: No lo sé, quizas lo que debería haber pasado era que nombre a alguien que no existe si me confundia y no a alguien que existe, me dio miedito.

Entra su hijo, si tenia un hijo y no nos dijo nada, es de un sorte, se lo ganó, ¡¡¡El hijo es igual a Osvaldo Laport!!!!! entra gritando (en aleman) "¿Quién levanto estas cuatro paredes de mierda?", ambos se ríen y Oliver (asi se llama el símil Laport) se prende del mate y pone un disco de Rammstein.

Nosotros nos quedamos sin posibilidad de hablar y escuchamos el timbre ¡¡¡¡Tiene la melodia de la marcha peronista!!!!! Ahi adentro es todo muy raro, descubrimos que el olor es el del riachuelo y que el vecino ¡¡¡¡¡Es igualito a Marley!!!!! Estabamos en una Argentina 2, lleno de dobles de personajes famosos, quizas las demas personas sean iguales a gente no famosa de nuestro país.

Nos vamos saludando a Mihail y Oliver y nos ponemos a buscar mas parecidos.

Vemos a los dobles exactos de Guillermo Nimo, Carlos Balá, Carlos Calvo y a Luis Badalá que es gay y anda con el doble de Huberto Roviralta.

Vamos a un Kiosco y todos nos saludan, sacamos un pack de cerveza y hacemos la seña de "Anotamela" a lo que el Kiosquero responde "Bueno, no hay problema, despues me traes la plata", al salir del lugar una hermosa rubia nos besa apasionadamente, la subo al auto alquilado y la llevo a un Hotel, despues de hacer el amor descontroladamente durante varias horas (Casi un día entero) le digo que pague ella que tenia que ir a buscar algo.

Ella se toma un taxi, yo voy a devolver el auto y me tomo un avion para volverme mientras pienso, "QUE QUILOMBO QUE LE VOY A ARMAR A MI DOBLE!!!"

Nota del autor: Las fotos son de los dobles y no de los personajes reales

Come toallita femenina y no vuelve a hacer pis

Miguel Mateo Fernandez es un joven de 23 años que decidió hacer una promesa "Si Newell's sale casmpeón me como una toallita femenina", esta promesa se la hizo al Cosca pensando que nunca iba a salir campeon su equipo. Miguel es hincha de Velez y era compañero de la primaria del Cosca. Justo ese dia habian aprendido lo que era un toallita femenina y por eso se le ocurrió hacer esa promesa.Dos meses despues de terminado el torneo, nuestro compañero de redacción conocido como "El Cosca" empezó la busqueda de este muchacho al cual le habia perdido el rastro apenas terminada la escuela.Primero, confundido, llamo a Miguel Mateos, el cantante. El le dijo que no conocia ningun Cosca, que no habia terminado la primaria y que no sabe que es Newell's. Despues llamó a Miguel Fernandez, pero lo atendió Miguel "Tití" Fernandez, el que hace campo de juego en los partidos de primera de AFA. Empezó con los datos típicos que a nadie le importan. "Es la tercera vez que alguien promete comer una toallita por un campeonato de algun club", "Los jugadores de Huracan de Corrientes son todos morochos y castaños, nunca jugó un rubio en ese club", "Hace 324 minutos que Ferro no tiene un lateral a favor", "De los 20 tecnicos en actividad en primera division, 12 van a morir en el proximo año", decia hasta que el Cosca, mareado, colgó el teléfono.
Finalmente lo encontró, trabajando en un Mc Donald's, esperó a que salga del trabajo para no encontrarse con uno de esos "empleados maquina" que repiten siempre lo mismo.
Cuando Miguel sale el Cosca lo intercepta y le dice, "yo soy el Cosca, tu compañero de la primaria, ¿Te acordás?", "No, la verdad que no", le dice Miguel entre sorprendido y asustado.
"Aca tengo la foto, yo soy éste y vos sos éste" le dice señalando una foto vieja de la escuela primaria. "Siiiiiiii, es verdad ¿Como andas tanto tiempo?¿Por que me apareces como un maniatico peligroso?¿Sos un maniatico peligroso?" dice Fernandez, confundido.
"Noooo, nada que ver" dice el Cosca, y agrega "Es que hicimos una apuesta en la primaria de que si Newell's salia campeon te comias una toallita femenina, ¿Te acordás?". "No, la verdad que no, pero si vos decís debe ser asi" dice Miguel con miedo de que el Cosca saque un arma y lo mate.
El Cosca saca una toallita de su mochila, la saca del paquete en el que venia y y le dice "Dale comela". Miguel Fernandez la come y se va diciendole "¿Estas seguro de que no sos un maniatico peligroso?". Hace 2 dias Miguel lo llama al Cosca y le dice "Estoy preocupado, desde que comi la toallita no volvi a hacer pis, y eso que estoy tomando cerveza a lo loco", a lo que el Cosca responde "¿De donde sacaste mi teléfono?". Miguel corta el teléfono rápidamente y un hilo de miedo invade al Cosca.
Al salir de su casa, el Cosca, ve algo raro, un camino toallitas femeninas que sigue y cuando termina encuentra a Miguel que le dice "No volvi a hacer pis", entonces el Cosca le recomienda ir al médico.
El medico les dice que es porque la toallita es superabsorbente, entonces todo el liquido queda ahi, hay que esperar que digiera la toallita, lo que puede llevar de 3 a 5 años.
Miguel y el Cosca se van a tomar una cerveza, el Cosca hace pis, Miguel todavia no.
La tranquilidad reina.

¿Vuelve amigos son los amigos?

Carlos Calvo y Pablo Rago la protagonizaron hace muchos años, la serie fue muy exitosa y marcó un momento en la televisión argentina. "Carlin" y "El Pendex" eran grandes amigos, y con distintas edades, se ayudaban entre ellos a superar problemas de la vida cotidiana.

A falta de una serie de ficcion con éxito rotundo en el presente, es una gran idea volver a mostrar a éstos dos personajes que llenaron la pantalla de alegria y diversion. No, no hablo de Carozo y Narizota, ni de Araujo y Macaya, hablo de Carlin y el Pendex.

Personajes nuevos, sus vidas ya cambiadas, el tiempo pasó y muchas cosas en el medio, ya su relacion no es la misma y lo mejor de todo es que ¡¡¡NO SE PARECE PARA NADA A LOS ROLDAN QUE ES UNA MUY MALA SERIE!!!! Lo cual me encanta.

¿Vuelve amigos son los amigos con Pablo Rago y Carlos Calvo ya más grandes, viviendo otras situaciones nuevas de personas más adultas? No, no vuelve. No esta ni siquiera la idea en algun canal o productora. Yo no entiendo el por qué de ésto, ya que sería un exito volver a dar esa serie aunque sean capitulos repetidos.

Aprovechando ésta idea que se nos ocurrio de volver a pasar capitulos viejos o grabar nuevos quisimos ir a entrevistar a Carlos Calvo y Pablo Rago, pero preferimos quedarnos tomando un Fernet y comiendo una picada con amigos, despues de todo "Amigos son los amigos" ¿No?

Viajante encuentra vida en un frasco de mayonesa que habia dejado abierto

Ricardo Beckembauer es un viajante de 34 años de edad, vive en el centro de la ciudad de Rosario y viaja por todo el pais, y a otros paises, vendiendo todo tipo de productos para el cuidado de serpientes domésticas y salvajes.
Su ultimo viaje fue al tibet y duro 2 años, alli aprendio mucho porque ademas hizo cursos de perfeccionamiento y aprovechó para vender miles de dolares en productos de todo tipo.
Antes de dejar su departamento se hizo un sandwich de milanesa bastante grande y con mucha mayonesa como le gusta a él. Su error fue haber dejado accidentalmente abierta la mayonesa.
Durante los dos años en los que él estuvo ausente, nadie fue a su casa porque no tiene plantas para regar ni perro para darle de comer. Lo que este señor no sabía era que luego de cierto tiempo, realmente iba a tener algo para cuidar, unas mascotas nuevas a las que él llamó "Mayonesines" teniendo en cuenta su origen. "Los quiero como si fueran mis hijos, me despiertan a la mañana con el desayuno hecho" nos cuenta orgulloso.
Estos simpaticones bichitos amarillos miden aproximadamente 20 cm, se paran en dos patas y son bastante pegajosos y huelen muy mal.
Ricardo los entrena en su patio para que hagan las tareas del hogar y canten temas de Mambrú (de la primera época), Five y los Backstreet boys, teniendo en cuenta que son 5 "Mayonesines".
Tienen nombres de tecnicos de fútbol y periodistas deportivos, ya que Ricardo de fanatico del fútbol y el boxeo, "Les puse Chiche Sosa a todos, pero se me hacia lio, asi que les empece a decir Fernando Niembro a uno, Alfio Basile a otro, Osvaldo Principi le quedo a uno que se quedo toda la noche despierto mirando boxeo, Bambino Veira es aquel que te mira fijo y ese que nunca se ríe se llama Cesar Luis Menotti" nos dice señalando a cada uno, "Cuando digo Chiche Sosa vienen todos, por eso no le deje ese nombre a ninguno en particular, y obviamente no le podia poner Mostaza Merlo a ninguno" nos dice y se tienta a pesar de que el chiste es malisimo.
Un Mayonesin, Fernando Niembro, nos ofrece tomar algo, hablan castellano perfecto y se quieren poner una fiambreria. Rechazamos su invitacion porque nos dan asquito los bichos estos, pero si lo decimos en voz alta podemos perder la vida, tienen un dejo satánico en la mirada.
Mientras nos estamos yendo Ricardo nos da un papel ,disimulando, y a la vez nos da la mano. A las dos cuadras de alejarnos de la casa, abrimos el papel y no se entendia mucho lo que tenia escrito pero decia algo como "Me tienen sicuestrodo" no entendimos lo que queria decir asi que dejamos a este hombre feliz con sus mascotas.

Record Guiness en comer albóndigas, no puede pronunciar bien esa palabra

Increible caso, Jacinto Eveready, de 39 años de edad es Venezolano y es el dueño del Record Guiness en ingesta de albóndigas de carne fritas, con 239 albóndigas que comió sin parar durante el lapso de 34 horas, y con las cuales consumió el total de 9 litros de vino de una reconocida marca venezolana que hizo las veces de Sponsor del evento.
Hasta aqui todo parece normal, y a raiz de su visita a nuestro país, con motivo de la grabacion de una publicidad, fuimos a hacerle una entrevista.
Periodista: Buenas tardes, ante todo bienvenido a nuestro país.
Eveready: Muchas gracias, estoy emocionado y permanente de estar en su tierra.
En ese momento nos dimos cuenta de que lo que dijo no tenia mucho sentido, entonces decidimos agarrarlo un poco para la joda.
P: Segun sabemos usted tiene el Record Guiness de ingesta de albóndigas
E: Asi es, me comi 239 almondigas (si, si, dijo al"M"ondigas) en 34 horas y 15 segundos, pero fue asfaltado por la gente.
Tiene un escarbadientes en la boca mientras habla con nosotros y trata de hacerse el elegante con un traje aunque tiene el saco puesto al revés.
P: ¿Que hay de cierto en que vino a nuestro país a grabar una publicidadde una conocida marca de albóndigas?
E: No puedo hablar mucho, porque esto es muy To sicre (segun creemos quiso decir Top Secret) y los encargados perplejos de la realización intrepidan con el coso del "confidencialismo".
En un esfuerzo sobrehumano aguantamos la risa que nos produce escuchar la cantidad de palabras que usa mal y su pronunciacion del ingles decidimos preguntarle mas cosas para que hable, aunque el contenido no nos resulte interesante.
P: Cuentenos un poco sobre su vida alla en Venezuela.
E: Ya no vivo en Venezuela, estoy viviendo en Chile por una cuestion regurgitativa, ya que algunos de mis ex-potífices de la familia estaban viviendo alla y me encarrilé vertiginosamente para vivir con ellos y ellas, pero tranquilo y pseudoprecipitoso.
Cada respuesta merece un comentario aparte, es imposible relatar el tartamudeo y el titubeo de éste hombre al hablar, personalmente es mucho mas preocupante.
Lo que vino despues de la entrevista es casi irreproducible, por eso decidimos seguirlo hasta el kiosco a ver que pedia.
E: Vertime que cosas hay
Kiosquero: ¿Que?
E: Deje, yo permuto las cosas solo
K: Pero aca tiene que pagar con plata, no existe el canje
E: Si yo no dije nada de eso
K: Perdon, debo haber entendido mal...
E: Deme unas ruedas "achocolatizadas" con relleno de impretendiente sustantivo "dulcil"
A la media hora de que el kiosquero se lo quedo mirando sin reaccion alguna, Eveready se fue y nosotros no lo seguimos mas porque no entendimos donde dijo que iba.

Critican a Baglietto.

Una vez mas, como con el tema de Heidy "Abuelito dime tú" caen en la conclusión de que un tema, a primera vista inofensivo, habla de drogas y de cosas malas al criticar duramente al cantautor rosarino Juan Carlos Baglietto de materialista y drogadicto, con el fundamento de que su tema “La vida es una moneda” es totalmente materialista y hace apología de las drogas duras.

Yo, personalmente estoy totalmente a favor de esto, sobre todo de que es una apología de las drogas duras, más aún luego de prestarle atención al estribillo del tema musical, que dice lo siguiente:

Solo se trata de vivir, esa es la historia, con la sonrisa
en el ojal, con la idiotez y la locura de todos los
días, a lo mejor resulta bien.

Baglietto sumergido en los efectos de las drogas duras escribiendo "La vida es una moneda".

Claramente es un mensaje de una persona afectada por drogas duras, que deja su vida librada al azar y al efecto de las mismas.
No me quede atrás y para escuchar una versión distinta a la mía y a la de todos, fui a entrevistar a la presidenta del club de fans de J. C. Baglietto que tiene como nombre “Club de fans de Juan Carlos Baglietto”.

Me tomé el 115, pero en vez de tomarme el rojo, me tome el negro. Y me bajé en el club de fans de Mercedes Sosa, llamado "Club de fans de Mercedes Sosa" y me cruce con su presidente Rolando Schiavi, que estando drogado no se que ganzadas me dijo, pero entre tantas cosas me invito a presencia la práctica de Argentinos Jrs. de la cual me llevé la casaca de Leandro "el lagarto" Fleitas, mi ídolo. Luego de ello me quede a presenciar un recital de Mercedes Sosa el cual disfruté un monton y me quede dormido.

Al otro día, me desperté, desayuné, me vestí y salí al fin rumbo al "Club de fans de Juan Carlos Baglietto" a encontrarme con su presidenta, por lo que me tomé un taxi, cansado de equivocarme de bondi.
Llegué a destino y me encontré con la presidenta, por lo que la señora Martina de las Mercedes Moran Díaz, apodada “Pochita” (presidenta del "Club de fans de Juan Carlos Baglietto") nos dijo su siguiente comentario con respecto a este tema tan polémico:
“Yo personalmente estoy totalmente en contra de la letra del tema musical, el mismo habla sobre drogas duras, materialismo, robo, alcohol, judíos peligrosos, enanos y personas catalogadas “licenciadas en asesinatos premeditados” -carrera a distancia dictado por Adolf Albertario-."

La señora se retira al baño. Al regresar continuó.

"Es más, pendejo, fuimos a la casa de gobierno para que le hagan una multa al hermoso de Baglietto por haber promocionado el tema ese de la moneda y no se que cosas mas en la copa “Fox Kids” -sí, la de la botella gigante y eso- por lo que el presidente fue a cobrarle la multa personalmente que constaba de una medialuna salada con azúcar negra."

Volvió a interrumpir la entrevista para dirigirse al baño. Al regresar, luego de 15 minutos

"En fin, para no hacer mas larga esta entrevista de mierda y para no desviarme del tema mi postura es en contra de la letra del tema, que como te dije ante es copado para las personas eso de hablar de drogas duras, materialismo, robo, alcohol, judíos peligrosos, enanos, gente mala y personas catalogadas “licenciadas en asesinatos premeditados” –carrera a distancias dictada por Adolf Albertario- porque al final todos son unos dogradictos de mierda”.

Finalmente me retiré del establecimiento donde funciona el “Club de fans de Juan Carlos Baglietto” dándome cuenta de que la señora estaba drogada, porque cada 10 minutos de entrevista se retiraba al baño, y regresaba con un carácter más agresivo. Además de darme cuenta de que la entrevista me era inservible.

Pochita, drogada y luego de un recital de su ídolo.

En un último intento por fundamentar ciertamente mi postura, decidí poner al revés el cassette para comprobar si existía un mensaje subliminal, y solo me encontre con que no se entendía una garlopa lo que decía.