Critican a Baglietto.

Una vez mas, como con el tema de Heidy "Abuelito dime tú" caen en la conclusión de que un tema, a primera vista inofensivo, habla de drogas y de cosas malas al criticar duramente al cantautor rosarino Juan Carlos Baglietto de materialista y drogadicto, con el fundamento de que su tema “La vida es una moneda” es totalmente materialista y hace apología de las drogas duras.

Yo, personalmente estoy totalmente a favor de esto, sobre todo de que es una apología de las drogas duras, más aún luego de prestarle atención al estribillo del tema musical, que dice lo siguiente:

Solo se trata de vivir, esa es la historia, con la sonrisa
en el ojal, con la idiotez y la locura de todos los
días, a lo mejor resulta bien.

Baglietto sumergido en los efectos de las drogas duras escribiendo "La vida es una moneda".

Claramente es un mensaje de una persona afectada por drogas duras, que deja su vida librada al azar y al efecto de las mismas.
No me quede atrás y para escuchar una versión distinta a la mía y a la de todos, fui a entrevistar a la presidenta del club de fans de J. C. Baglietto que tiene como nombre “Club de fans de Juan Carlos Baglietto”.

Me tomé el 115, pero en vez de tomarme el rojo, me tome el negro. Y me bajé en el club de fans de Mercedes Sosa, llamado "Club de fans de Mercedes Sosa" y me cruce con su presidente Rolando Schiavi, que estando drogado no se que ganzadas me dijo, pero entre tantas cosas me invito a presencia la práctica de Argentinos Jrs. de la cual me llevé la casaca de Leandro "el lagarto" Fleitas, mi ídolo. Luego de ello me quede a presenciar un recital de Mercedes Sosa el cual disfruté un monton y me quede dormido.

Al otro día, me desperté, desayuné, me vestí y salí al fin rumbo al "Club de fans de Juan Carlos Baglietto" a encontrarme con su presidenta, por lo que me tomé un taxi, cansado de equivocarme de bondi.
Llegué a destino y me encontré con la presidenta, por lo que la señora Martina de las Mercedes Moran Díaz, apodada “Pochita” (presidenta del "Club de fans de Juan Carlos Baglietto") nos dijo su siguiente comentario con respecto a este tema tan polémico:
“Yo personalmente estoy totalmente en contra de la letra del tema musical, el mismo habla sobre drogas duras, materialismo, robo, alcohol, judíos peligrosos, enanos y personas catalogadas “licenciadas en asesinatos premeditados” -carrera a distancia dictado por Adolf Albertario-."

La señora se retira al baño. Al regresar continuó.

"Es más, pendejo, fuimos a la casa de gobierno para que le hagan una multa al hermoso de Baglietto por haber promocionado el tema ese de la moneda y no se que cosas mas en la copa “Fox Kids” -sí, la de la botella gigante y eso- por lo que el presidente fue a cobrarle la multa personalmente que constaba de una medialuna salada con azúcar negra."

Volvió a interrumpir la entrevista para dirigirse al baño. Al regresar, luego de 15 minutos

"En fin, para no hacer mas larga esta entrevista de mierda y para no desviarme del tema mi postura es en contra de la letra del tema, que como te dije ante es copado para las personas eso de hablar de drogas duras, materialismo, robo, alcohol, judíos peligrosos, enanos, gente mala y personas catalogadas “licenciadas en asesinatos premeditados” –carrera a distancias dictada por Adolf Albertario- porque al final todos son unos dogradictos de mierda”.

Finalmente me retiré del establecimiento donde funciona el “Club de fans de Juan Carlos Baglietto” dándome cuenta de que la señora estaba drogada, porque cada 10 minutos de entrevista se retiraba al baño, y regresaba con un carácter más agresivo. Además de darme cuenta de que la entrevista me era inservible.

Pochita, drogada y luego de un recital de su ídolo.

En un último intento por fundamentar ciertamente mi postura, decidí poner al revés el cassette para comprobar si existía un mensaje subliminal, y solo me encontre con que no se entendía una garlopa lo que decía.

Polemica por el uso de Pelucas en lugar de Peliculas

En varios paises del mundo se da un fenomeno increible, las pelucas reemplazan a las peliculas. Asi como lo lee, asi es.
Un ejemplo práctico para que comprenda totalmente lo que intento explicar: Salgo un domingo a la noche en Mendoza y voy a un conocido cine de la zona centrica de la ciudad. Miro la cartelera de lo que proyectaban y me encuentro con "Sexto Sentido", "Volver al futuro 3", "Matrix 2", "Spiderman 2", "La de Soldan", "Una rubia que no es de nadie". Como ya habia visto "Sexto Sentido", "Volver al futuro 3", "Matrix 2" y "Spiderman 2" y a Soldan mucho no me lo banco, entré a "Una rubia que no es de nadie", para mi asombro no era una pelicula sino una peluca ¡¡¡Que la gente miró durante 2 horas!!! Yo despues de 10 minutos que la peluca estaba ahi sin hacer nada, me fui. Y al pasar por la sala de "La de Soldan" me di cuenta que estaban proyectando la peluca de Soldan, si, la peluca sola, sin Soldan, eso es algo que nunca habia visto y me quede media hora mirando.
Espero que hayan terminado de comprender de lo que hablo, es una nueva tendencia, otra forma de entretenimiento. Algunos estan totalmente en contra de éstas practicas, pero yo no lo veo mal, es como todo lo nuevo, va a tener que luchar por instalarse en la cotidianeidad y superar las criticas y prejuicios.
Además de ésto, y como consecuencia, algunos videoclubes han adoptado esto como forma de entretenimiento pero de otra manera, en vez de alquilar un video con la peluca (asi como en los cines las proyectan) alquilan las pelucas mismas o replicas de ellas en los casos de pelucas famosas.

Al primcipio resulta chocante y parece aburrido, pero despues un tiempo de observar pelucas descubri que es un pasatiempo como cualquier otro, sano, divertido y relajante.
Para finalizar este reportaje hago la cita de la crítica que hizo Clarín de "La de Soldan"

Muy Buena
Entretenida, por momentos brillante, un clasico para disfrutar en familia.

Hombre come sandia con vino y le sale un tatuaje de Ricky Maravilla

La supersticion va mas alla de la realidad, todos creemos entender que algunas cosas son "porque si" pero en realidad el entendimiento va mas alla de lo que uno quiere saber o conocer y se remonta al lejano laberinto de la sapiencia y el analisis de lo que se cree y lo que realmente es.
Muchas veces lei el parrafo de arriba y no lo entendi, mas alla de haberlo escrito yo y poder borrarlo suena re lindo.
Ignacio Zopoto tiene casi 20 años, le faltan menos de 2 años y llega. Nos afirma, "Nunca me gustó este tipo" mientras señala el tatuaje de Ricky Maravilla que le salió en la espalda.
"Yo habia escuchado que con la sandia con vino morias, pero esto es peor, te juro" dice mientras agarra un pelapapas para cortarse la piel.
Hace una semana Ignacio estaba con amigos en una reunion como cualquiera, pero una apuesta transformo todo en una catastrofe. "A que no comes sandia y tomas vino!!" le dijo Martin a su hermano Nacho, mientras agitaba una bandera de Banfield. Nacho aceptó, ya que la apuesta era que si realizaba la arriesgada prueba, se quedaba con la bandera del club del cual son fanaticos.
"Yo pense que como mucho me iba a morir, eso es algo que me va a pasar algun dia, pero el tatuaje de Ricky ya es mucho, aparte tengo voces dentro mio que cantan las canciones" nos confiesa llorando desconsoladamente.

Muchos cientifícos intentaron demostrar que el mito de la sandia con vino era realmente un mito y no era real, pero Nacho es una prueba viviente de que ésto no es asi.
Le preguntamos que era lo que queria él de ahora en mas y nos contestó, "Quiero justicia, quiero que metan preso a Ricky Maravilla!!!" y golpeó una mesa de madera. Nosotros no concordamos con lo que dice este muchacho, ya que no tiene nada que ver Ricky con todo ésto, en todo caso deberia pedir una compensación económica a todos los científicos que dijeron que la sandía con vino no hacía nada. Pero bueno, entendemos que con toda la sandía con vino que ingirió puede no estar bien de la cabeza por un tiempo. Por otra parte averiguamos que es fanático de Hanson y tiene todos los discos originales en la casa y 8 posters que decoran su habitacion. Su novia de llama Mariela y no se pinta lo labios porque le saca una alergia que le hace un zarpullido horrible. Además su hermano Martin fue barrabrava de Banfield hasta que lo descubrieron mirando videos de Festilindo en la habitacion de Nacho y pensaron que era fan de Hanson.

Una vez un vecino se ganó el Mono Bingo y se compro un loro carisimo y horrible que trajeron de africa.
Claro está que la vida de ésta gente no es para nada emocionante y el tatuaje les llego como un regalo del cielo.

Mueren 15 enanos piqueteros en tragico accidente

Nos encontramos en la ciudad de Cordoba Capital, ciudad caracterizada por la presencia de enanos en cantidades enormes.

El Sindicato de Enanos Cordobeses Revolucionarios Comunistas (SECoRCo) organizó el corte de una de las arterias principales en protesta por la falta de trabajo, ya que como nos manifestó Benjamin Perischini "Nosotros queremos trabajar de enanos en cualquier lado, pero nos ofrecen otro tipo de trabajos para los cuales necesitamos otra especialización".

La manifestación se realizó en paz desde las 9 hs y 137 enanos de todas las localidades de toda provincia se dieron cita para éste encuentro. Entre mini-mates, una mini-olla puplar y canciones de protesta en tonos agudos pasaron las horas tranquilamente.

En el cuento de Blancanieves no mueren enanos

Alrededor de las 13 hs el chofer de una linea de colectivos que atraviesa el centro cordobés pasa por el lugar y arraza con todo a su paso. Ramón Potote es chofer hace 5 años de una linea que no vamos a mencionar, mide 1,97 mts y dice no odiar a los enanos, "Te juro que no los vi", dice en su defensa. Dice que el venia a una velocidad normal por la ciudad y bajando y subiendo pasajeros como de costumbre cuando de pronto se escuchan gritos de niños desde afuera, pero no eran niños, eran los mini-manifestantes que fueron embestidos por el bus. "Cuando baje habia brazos, piernas y cuerpos tirados por todos lados, pero eran chiquititos, ahi me di cuenta lo que habia pasado ¡¡Te juro que no los vi!!" nos cuenta Ramón con lagrimas en los ojos.

De los 137 pequeños piqueteros 15 murieron y 7 se encuentran heridos internados en el "Hospital de niños" de la ciudad de Cordoba.

La Sociedad Protectora de Enanos ya inició acciones legales en contra del chofer descuidado y ya veremos cual es la condena que le darán al mismo.

Con la cola al cuello

Joan María Scaler, empleado de Coca Cola le comenzó un juicio a la empresa por un motivo que desconocemos pero venimos a investigarlo de la manera intrepida que caracteriza a la seccion “cosas gigantes”.
Nos intrigaba saber por qué le había iniciado juicio a la millonaria empresa y si tenía los fundamentos necesarios como para hacerle frente a tamaño monstruo de poder, su respuesta fue clara. "Esto viene a raíz de que el pasado 31 de Diciembre en una de las tantas promociones de la empresa ya nombrada, me encargan como trabajo que vaya a colocar una botella de 5oo cm3. gigante (como figura en la foto) a una de las ediciones de la copa Fox Kids, como promoción de la misma. Ésta, tendría que haber sido inflable (como todas las botellas gigantes del mercado de marketing de Coca Cola). Pero con motivo de la falta de hule (material con el que se fabrican las botellas inflables gigantes) en el mercado se hizo con una botella gigante, pero real."
Interrumpimos el relato para que nos explique lo de la botella gigante real.
"Sí, como les dije anteriormente era una botella de plástico de alrededor de 5 mts. de alto y 2 mts. de diámetro."
Volvemos a interrumpirlo, con la seguridad de que la botella estaría pintada por fuera simulando estar llena de la conocidísima gaseosa y que su relato era puramente causado por algun tipo de alucinogeno ingerido, a lo que Joan María nos responde:
"Para de interrumpirme!!!! Realmente estaba llena de Coca, de ahí viene el problema, era muy inestable, porque habia venido en camion y se habia agitado mucho, entonces con la cantidad de gas que tenia estaba como loca!! Entonces tuvimos que amarrarla al piso para que no se caiga y ocasione una masacre. Por lo que al subirme al punto máximo de la misma (la tapa) me encuentro con que no podíamos atarla, para hacerlo teníamos que remover la tapa y sujetarla con un remache desde adentro. Bajé, lo charlé con los compañeros y decidimos realizar la proeza."
¿Cuál era la proeza que nombraste? Le preguntamos.
"Teníamos que desenroscar la tapa, y luego meternos dentro de la botella y remacharla, para poder sujetarla con la soga."
Pero eso es muy peligroso, volvimos a interrumpir.
"Si me volvés a interrumpir te escupo la cara!!! Claro, para realizarlo necesitábamos la aprobación de la planta central. Llamamos a la misma y nos dio el Ok por lo que yo le respondí -necesitamos un arnés o algo para sujetar al que realice el trabajo y no corra riesgo de caer dentro de la botella y muera ahogado- pero ellos me colgaron el teléfono, porque les cante una estrofa de un tema de Michael Jackson mientras caminaba para atras”.
Nosotros ya estabamos compenetrados con la historia y nos comiamos las uñas mientras él seguia con su relato, "Entonces llegó el momento de decidir quien seria el encargado de colocar el remache sin arnés, por lo que yo me ofrecí debido a que era el único del grupo que cabía por el pico de la misma y por mis años trabajando en un circo. Me subí, coloque el remache con medio cuerpo dentro de la botella, pero al estar tanto tiempo con la cabeza dentro de la botella gigante, el gas de la misma me desvaneció, ya que salía muy fuerte por lo del camion, que te conté antes."
En este momento prendemos 4 cigarrillos juntos, no damos mas, queremos saber lo que pasó, esto es peor que la nominacion de Gran Hermano, él continuaba, "Caí dentro de la misma y al primer contacto de mi cuerpo con el líquido recuperé la conciencia, por lo que me colgué de la soga (ya remachada inexplicablemente) y salí."
Entonces, ¿la demanda sería porque la empresa puso en juego tu vida?
“No!!! Nada que ver, a mi me encanta la Coca-Cola y desde chico mi sueño era tener una pileta de Coca en mi casa y esto era lo mas parecido a mi sueño, pero al caer descubrí que estaba llena de Pepsi!!! Fue la desilusión mas grande de mi vida, aparte de renunciar le estoy haciendo juicio por publicidad fraudulenta. Ahora me fui a vivir a la puna y mastico coca casi todo el tiempo y tomo coca el tiempo libre”.Cosas gigantes hay en todos lados, Coca-Cola y sueños gigantes tambien. Pocas cosas nos hacen felices, y en este momento dejar de escribir me haria feliz. Chau.

Historia

Uno de los Reyes magos era gay

Hallazgos paleontologicos revelan que la separación de los Reyes Magos fue causada por Gaspar, quien era facho y odiaba a los negros y a los homosexuales, a los judios no los odiaba porque en esa epoca eran todos judios.

Albert Perez, paleontologo mexicano, lleva 20 años investigando sucesos bíblicos. Su descubrimiento más controversial fue que Caín no mato a Abel, sino a Goliat, mientras que David mató a Abel. Además es el autor del célebre libro "Si Jesus nace ahora nadie le creeria nada y aparte se le cagarían de risa" donde especula con el nacimiento de Jesus en nuestros tiempos y las desventuras del mismo intentando demostrar en el programa de Mauro Viale, en el de Rial y en el de Susana Gimenez que él es el hijo de dios, que su madre es virgen y que transforma el agua en vino. Otro de sus libros es "Las pepas que se daba Sansón" (Gracias por el dato Martin P.) en el que cuenta todas las drogas que consumia Sansón y la crisis de abstinencia que le hacia pensar que el corte de pelo lo dejo sin fuerza, ademas relata la ultima semana de vida de Sansón que fuma un camello y corre hasta morir de hambre.

"Melchor era gay" dice Albert mientras nos cuenta que al llegar al territorio donde hoy se encuentra la Republica Oriental del Uruguay encontraron los restos del cadaver de Melchor junto al de otro hombre (que se presume, era su novio), una carta dirigida a sus dos compañeros muy corroida por el tiempo y un diario intimo. "Lo del novio no era seguro, podia ser cualquier persona, incluso un desconocido cuyos restos quedaron cerca, la carta no se entendía nada, incluso podia no haberla escrito él, todos los años se mandan miles de cartas a los reyes magos, pero el diario íntimo confirmo que era marica ¿Que hombre heterosexual tiene uno? NINGUNO!!" nos dice levantando la voz.

La leyenda cuenta que fueron con regalos para Jesus, "Cuando se van de donde estaba Jesus se ponen a charlar y una confesion inquieta a Gaspar, quien era realmente muy facho y odiaba a los negros y a los homosexuales" nos afirma el paleontólogo. "Baltazar le dice que es negro", esto nos confunde, pues al mirar una persona es fácil darse cuenta de si es negra o blanca, "Gaspar era muy daltonico" agrega Albert para aclarar la situación. "Cuando Gaspar me dice que tenemos que expulsar a Baltazar por ser negro, yo le digo que no porque Balta es el mas lindo de los tres" lee el Sr. Perez desde el diario íntimo de Melchor, y continúa, "En ese momento descubrí que habia confesado mi sexualidad a Melchor y que me odiaría para siempre".

Luego siguieron sus caminos por separado y para Albert Perez lo que hicieron tras la separacion es "Un interrogante que voy a ir descubirendo si sigo bien las pistas". Queda descubrir cómo llego Melchor al territorio actual de Uruguay y cual fue el destino de los otros dos Reyes Magos retirados.

Nosotros, con nuesta mochila llena de conocimientos nuevos nos retiramos del Uruguay esperando mas noticias de último momento sobre acontecimientos de hace miles y miles de años.

Encontraron a un hombre que no buscaron durante 30 años

El se llama Carlos Pepetini, tiene 45 años y hace 30 años se perdió, pero nadie lo busco. Anteayer fue a la policia y dijo "aca estoy" pero nadie entendió nada porque no lo estaban buscando.
Su familia explica que el joven Carlos era muy inquieto y pensaron que ya volveria, pero el tiempo se les pasó volando.
El nos cuenta su aventura, "Me subi al colectivo para ir a la escuela y me levante en Francia". En otro pais!!!, "No Francia y Santa Fe, en la facultad de Medicina, en Rosario", nos corrige.
"De ahi me tome un bondi, bah, yo pense que era un bondi pero era un helicoptero, no se como me pude haber confundido" nos dice entre risas. Es que es tan fácil confundirse un colectivo con un helicopero!! sobre todo si el que maneja el helicoptero tiene camisa celeste.
Le suena el celular, es su esposa, Cecilia Vertetetiyunililuminiti de Pepetini, un apellido largo sobre todo teniendo en cuenta de que después de casada le quedo Cecilia Vertetetiyunililuminiti de Pepetini de Pepetini. El le dice "Si Chechu, ya voy, si, si, ahhh si, eso tambien" y corta (esto no tiene absolutamente nada que ver, pero lo dijo el tipo).
Miro mi reloj, van 6 horas aca adentro y me dan ganas de irme, ahora voy entendiendo de a poco a Carlos, por algo se fue.
"Te sigo contando, disculpa por el llamado", me dice guardando su celular, "Es mi mujer, la Chechu, ¿Sabes que el apellido era Vertetetiyunililuminiti de Pepetini antes de casarse conmigo?, terrible despues le quedo Vertetetiyunililuminiti de Pepetini de Pepetini, mas terrible todavia", me doy cuenta de que cuando dijo "te sigo contando" no nos siguio contando su historia, sino algo de la mujer.
"Cuando me di cuenta que el helicoptero no era un bondi era tarde, ya me ponian media falta y falte a la escuela, y lo veo a mi primo de lejos, pero no era mi primo, era un pibe desconocido, entonces no le doy bola". Nada de lo que nos dice nos queda claro y tampoco nos amplia sobre lo que hizo estos 30 años, entonces optamos por preguntarle como conoció a su mujer. "¿Te conte lo de los apellidos?" me dice, ante la afirmativa me cuenta que la conocio en un barco en el que lo habia dejado otro helicoptero "Es que me los confundo siempre, no tengo idea por que", agrega.
Ya no aguantamos las ganas de irnos de ahi y salimos corriendo. Vemos a Carlos corriendo detras nuestro y gritando "Dale subite al bondi asi nos escapamos mas rapido" mientras señala un helicoptero, no aprende mas.

¿Por que "Paralirantes"?

Y si, cuando te pasaron la direccion vos te preguntaste ¿Por que carajo el salame este le puso asi al weblog? Te lo explico, es porque cuando me preguntaron si eran cosas Delirantes me di cuenta que tambien son Paralirantes, osea Lirante el que escribe y el que lee...
En este weblog voy a publicar notas con la idea de llegar en un futuro a la revista, traten de no poner cosas cortas ni boludeces, hagan notas enteras y que esten buenas, sino lo borro al carajo.
La foto de Milanesio (que no se si se ve) demuestra que no todo tiene que tener sentido...