Presentan el primer "Simulador de Enano" del mundo

En Australia, no solo los canguros son hoy en dia el centro de atención. Un grupo de científicos, pensando en el bienestar social y con ayuda de la SPE (Sociedad Protectora de Enanos), idearon un "Simulador de Enano". Éste sistema informático, similar a un juego de realidad virtual, ayudará en las zonas céntricas de Canberra a muchisimas personas a ponerse "en la piel de un enano". La idea es terminar con la discriminación y ayudar a la gente a ver todo desde otra perspectiva, es decir, primero desde mas abajo, dentro del simulador, y con menos prejuicios después de terminada la experiencia.

Uno de los creadores de ésta "maquina de hacer enanos" es el argentino Miguel Arpentuyini quien afirma que gracias al sistema ya miles de personas quieren adoptar enanos en su familia y que en el futuro los enanos podrán conseguir trabajo en lugares que no sean circos, TV y fabricas de juguetes.
Por su parte, la filial Australia de la SPE, está de fiesta y organizó una maratón a beneficio de los enanos desocupados del mundo, pero ésta maraton tiene la particularidad de que los participantes deben hacerla íntegramente de rodillas, para sentirse un enano.
Desde Paralirantes alentamos a los investigadores y científicos del mundo a pensar que la tecnología puede hacer del mundo, un mundo mejor y mas equilibrado (y no estoy hablando de la altura, por supuesto).

Hombre muere y le inicia juicio a Nokia

Todo empezó en mi casa cuando estaba mirando mi programa favorito (Bricolage, por Utilísima) cuando de repente cortan la transmisión y ponen una placa roja de Crónica TV, a lo que me pregunté “¿Cómo pueden cortar la transmisión de Utilísima para poner una placa de Crónica TV?”. Sin encontrar la respuesta adecuada en Google comencé a patear mi televisor en señal de protesta contra la televisión argentina. Nunca le presté atención a la placa de Crónica lo cual debe haber sido algo importante. Sino ¿por qué interrumpir Bricolage? Cuando ya había descargado toda mi furia me senté de nuevo en mi sillón para comenzar un zapping desalentador me di cuenta de que mi televisor estaba completamente destruido por obra de mi ira. Lo cual me llevó a comunicarme con mi psiquiatra para que me solucione mi problema de “incontrolabilidad irritable”.

Sentado en la sala de espera en el consultorio de mi psiquiatra tome el diario y leí la noticia la cual me movió a publicar esta nota. El titular del mismo decía: “Hombre muere y le inicia juicio a NOKIA”. Leí la nota por completo y me quedé con algunas dudas, ya que la misma hablaba solo de los problemas judiciales de Nokia y no de lo que a mi me interesaba lo cual era el por qué del inicio del tramite legal, que me movió a investigar.

Los resultados de mi investigación fueron los siguientes:

El particular José María Transverso falleció el día 10 de Noviembre de 2005 a causa de una fatiga del músculo vital (Corazón). El hombre llegó a su casa luego de un arduo día de trabajo y se acostó en su sillón a descansar sin haberse sacado ninguna de sus prendas. Él nunca imaginó que sería su última siesta. Porque al recostarse no saco su celular Nokia 1100 de el bolsillo interior de su saco, el cual está ubicado en la zona de su corazón. Todo comenzó cuando sus amigos organizando una cena para la noche le bombardearon el celular con alrededor de 42 mensajes de textos intercalados en 5 minutos entre sí lo cual le provocó unas 12.000 vibraciones, interpretadas como estímulos al corazón haciéndolo palpitar la misma cantidad de veces que las que el celular vibró. Se supone que el hombre falleció en la vibración numero 11.154.

Ahora sí conectamos la información recaudada por mí y mis informantes con la publicada en el diario. Luego del fallecimiento del mismo le llegó a Nokia una carta de intimidación judicial firmada por el mismo José María Transverso. El demandante tiene pruebas claras sobre la causa de muerte del susodicho y la defensa alega que es muy importante tener en cuenta que se le está haciendo un juicio culpándolos de una muerte que no sucedió ya que el muerto es el demandante.

Ahora nos queda una pregunta: ¿Quién miente, quién dice la verdad: Nokia o Juan María Transverso?

Las mejores dietas para el verano!!!

Además de las visitas que puede traer desde google un titulo de noticia como éste, lo importante es que conseguimos que un prestigioso medico de nuestro país colabore con la realización de una serie de dietas para que éste verano seas la mas linda, aunque en realidad si estas dietas las hacen muchas chicas va a haber problemas porque todas van a ser las mas lindas al mismo tiempo y eso anula que alguna sea "la mas linda" porque va a haber muchas asi, pero lo importante es que te aseguras no ser la mas fea (lo cual es importante).

El Doctor Ignacio Salvador Bilardo, un medico que tiene 14 titulos (Obtetra-brik, Otorrinolaringolo premium, Antalifajista, Kinesiologo, Nutricionista, Paramedico para medicos, Peronista de Perón, Administrador de Empresas, Pediatra, Oculista y un par mas) desarrolló un programa de 3 dietas de una semana cada una para combatir esos kilitos de más y esos rollitos que molestan a la hora de ponerse una bikini.
Chicas!! A tomar nota!!!

Semana 1:
Toda la familia de lactánidos para el desayuno, ya sea prambol, sindubol, inducol, claucol o caracol.
Pombustenidona suave diluída en jugo de fresas al mediodía para la reduccion de panza y el aumento del pimbosteno en sangre.
A la tarde un jugo de carne fresca para agudizar los sentidos y cardumburar las endorfinas contaminosas que tiene la grasa.
A la noche un fernet y un helado de agua con mayonesa.
El fin de semana podes elegir "un permitido", se recomienda una cena de velas (las velas dan sensación de ser pobre y tener poca comida) con marispletas de rio ahumadas con ensalada de prisma de melón.

Semana 2:
Todos los desayunos son importantes en esta semana, ya que después de la primer dieta, los kilos perdidos causan una falta de cloropseno en los huesos y pueden salirte pelos (por dentro) en rotulas y homoplatos. Para combatir este problemita nada mejor que aderezos, un plato de ketchup todas las mañanas acelera el ritmo de los prendiplos facilitando la caida capilar ósea.
Ya al mediodía, con una jeringa, se sirve en un plato un asado con papas noisette y cuando ya te das cuenta de que no pasa la carne y las papa por la aguja de la jeringa, se hizo tarde.
A la tarde tomate una tableta efervescente de partixolina para descontracturar la zona clómbida que es la encargada de una buena fruntixión de las grasas acumuladas.
A la noche es preferible una sopa de liebre y crealina (no usar creatina jamas!!) con caldo de cantimpalo uruguayo.
El permitido de la semana es un riquisimo sandwich de claraboya de mar!!! un manjar para disfrutar preferentemente el domingo tipo 15:53 mientras se escucha algun partido por la radio.

Semana 3:
La última semana es ideal para los fanaticos de los termotanques y los monos, porque van a comer todas las mañanas un típico plato de emancipación, la famosa Claribet Medida de Sorgo que es de muy fácil preparación y produce sensación de saciedad.
Al mediodía, en la tercer y última semana, lo importante es no pesarse, porque generalmente después de la segunda semana que es la denominada "Fertungunante" o mas vulgarmente, "la semana sin sentido" suelen subirse entre 200 gramos y 7 kilos, pero es solo de gases, sales retenidas y suciedad estomacal. Para definir los mediodias de la tercer semana la palabra "exportación" es la ideal, ya que la soda y las pastas crudas son las encargadas de eliminar todos estos gases, sales y suciedad etomacal.
A la tarde, luego de dormir la obligada siesta de la tercer semana (ya que la energía es fundamental) lo mejor es comer hojas de eucalipto en una ducha de agua muy fria durante 10 minutos y luego de ésto darse una ducha muy caliente (10º mas que la temperatura corporal) comiendo matambre arrollado con mateykos fritos, aceitunas de ave, sambayon y caucho.
Las noches de la tercer semana son las que más se disfrutan, ya que lo recomendable es autodormirse con cloroformo y no comer hasta el próximo día.
El permitido de la semana es a elección entre tres opciones:
Empanadas de canela
Salpicón de frutos silvestres
Abanico de ostras (preferentemente con fecha de vencimiento de no mas de 10 dias posteriores a la ingesta)

Esperemos que les sirva y que no mueran como 3 de las 10 pacientes que hicieron la dieta al pie de la letra (2 siguen internadas, en observación).

Gordo viaja a Italia, se indigna y quiere hacerle juicio al País

Un caso real que hoy conmueve a la opinión pública mundial. Mario Martín Serro Lima tiene 27 años, es Argentino y vive en Tucumán, pesa 135 Kg aprox. y tiene fanatismo por las pizzas.

Asi, una vez presentado el personaje vamos a poder entender sus razones para semejante acusación.

El 21 de Agosto de 2005, Mario gana en Tucumán un concurso de comer pizzas en el que el premio eran $5000. Ese día comió 19 pizzas y se alzó con el record de la historia del concurso, pero quedó a 7 pizzas de su propio record (que obviamente es de 26). Luego del concurso pasó un largo tiempo sin comer pizza, ya que esperaba que llegara su gran momento de viajar a Italia para, una vez alli, comer mucha pizza y ser feliz.

Grande fue su sorpresa, ya que después de haber viajado de un continente a otro descubre que su sueño más grande no era mas que una cuestión de mala pronunciación. De nada habia servido pagar esos dos pasajes a Italia (a pesar de haber ido solo), de nada sirvió comprar una remera gigante de "I love Italy" y de nada sirvió intentar morder la Torre de Pisa, ya que al contrario de sus ideas, no es la Torre de Pizza.

Pisa, Pizza ¿Que palabras parecidas no? Sobre todo en la Argentina donde Pizza, pocas veces se pronuncia bien, y la mayoría de las veces se pronuncia Pisa.

Mario esta enojado, sigue en Italia y ya le comio la mano a un abogado que no quiso defenderlo en el juicio que quiere iniciarle al País. Se teme por la salud mental del voluminoso argentino que solo fue tras un sueño y sus ilusiones se deshicieron como las frutillas con crema en manos de él mismo.

"¡Qué garrón que me comí!" nos cuenta en la comunicación telefónica y nos pide "Mandamelo a Novaresio para acá asi me defiende, ésto no puede quedar así" y por ultimo reflexiona "Con razón!! Yo no entendía que estando inclinada no se le cayera la mozzarella como al pibe del delivery en la moto".

Sus familiares quieren que vuelva y su madre ya le preparó una torre de Pizza de casi un metro de altura, pero no puede hacerla inclinada ya que si se cae sería un desastre.

Mientras tanto, el país europero pide que la Republica Argentina se haga responsable del terrible mordiscon que le hizo Mario a la Torre de Pisa y de los 16 cm que la inclinó al apoyarse.

Esperemos que la Tercera Guerra Mundial no sea una guerra de comida.