El Malapersonómetro, un invento argentino

El científico argentino Miguel Fernachi inventó algo que revolucionará la vida de muchos. El "Malapersonómetro" es un sistema que permitirá determinar el grado de "Mala persona" que hay en cada individuo.
A través de preguntas que la computadora nos hace y debemos responder al micrófono que éste artefacto trae incorporado, puede dar un diagnóstico con respecto a nuestra personalidad, con niveles que van desde "Buen tipo" hasta "Gordo Mala leche" (no importa lo flaco que sea el que lo hace).
Uno de los ítems al cual debemos responder es "Feliz Navidad" y en base a nuestra respuesta se juzga lo "Mala persona" que somos. Si respondemos cosas como "No me hables" o "Hoy no es navidad", podemos llegar a ser catalogados como "Sanfillipo" o "Jodido", mientras que una respuesta como "Gracias! Feliz Navidad!! Saludos a tu familia y feliz año nuevo por si no te veo" nos dejaria cercano a un nivel de "Buen tipo" o "Tipazo".
La máquina además de ésto tiene un eficaz detector de mentiras, asi que por más que quieran engañarla, es imposible y el resultado es "Maldito mentiroso" o "Pinocho".
Esta maquina será utilizada por los encargados de RRHH (Recursos Humanos) de empresas importantes, para determinar la contratación de algun nuevo empleado y para examinar a los empleados actuales.
Tiene un bajo márgen de error y un precio bajo, en relación a la utilidad y tecnología del sistema.
Ya 120.000 personas hicieron el examen y 2000 murieron a causa de una descarga eléctrica que la maquina les dio mientras en su pantalla aparecia "A éstos hay que matarlos antes de que se reproduzcan", eso fue reformado y hoy la descarga es muy dolorosa, pero no es mortal y en la pantalla aparece "Te lo mereces por gordo mala leche".
Yo no hice el exámen aun, pero pronto el equipo de Paralirantes entero deberá hacerlo...

Feliz día del amigo!!! Gracias!!! ¿Te llegó mi mensaje? ¿No? No te puedo creer!!!

Que lindo que es el día del amigo!!! Todos se quieren, se saludan, se dan regalos, se juntan a comer, salen a bailar y todo en un marco de afecto, abrazos y sinceramientos sobre la importancia de la amistad de a persona con la que se habla.
El avance de las comunicaciones nos permitió poder saludar a mas gente en menos tiempo, gracias al MSN, mails, mensajes de texto, celulares, teléfonos, etc. Y además de todo ésto, las fallas en la comunicación nos permiten no saludar a nadie y echarle la culpa a las compañías telefónicas que "nos cobran los mensajes y no los mandan", además de permitirnos hacer toda una actuación al respecto, caras de enojado, insultos y todos los chiches.
Pero el día del amigo no es tan lindo, ya que miles de personas que no queres o conoces poco te dicen "Che!!! Feliz día!!!" y es imposible no responder, "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!". Yo ultimamente estoy optando por saludar a pocos, pero no porque no quiera al resto, sino simplemente porque no se si me quieren a mi como un amigo ¿Se entiende? No es que soy un desalmado que no saludo porque de mala persona que soy no quiero amigos. Mi postura es "No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" entonces yo no voy a saludar a alguien que quizas no quiera que yo sea su amigo, porque no quisiera que alguien a quien no quiero me lo diga y yo tenga que responder "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!".
Y hay otra gente con la que tenes una relación ya armada de alguna manera y quizas te enteras que queria ser tu amigo cuando te dice "Che!! no me saludaste para el día del amigo!!!" entonces quedarías medio en off-side si no fuera por las benditas fallas de las compañias de telefonía móvil, esas mismas fallas malditas que te hacen enterarte 5 minutos antes de que tenes que ir a comer un asado a pesar de que te mandaron el mensaje 10 horas atrás ahora te sirven de excusa para decir la bendita frase "¿Como? ¿No te llegó? No lo puedo creer!!! encima seguro que me lo cobraron!!!" y poner la mejor cara de enojado que te sale. A veces es tan fuerte la actuación que llegas a dudar si es mentira o verdad lo que estás diciendo.
Mis amigos saben que lo son, asi que para ellos un ¡¡¡Feliz dia del amigo!! y para el resto "Gracias, igualmente, feliz día para vos también!!!".

¿Son los segundos o se hacen?

Seta Vossio, Gerardo Rocín, Robin, Miguel Angel Cheruti

Pachu Penia, El "Chino" Bolpato y Pablito Kodebila

(¿Estan bien encritos?)

Se nos ocurrió que estaba bueno juntar a algunos personajes que de alguna manera quedaron a la sombra de otro personaje que quizas con mayor o menor talento brillaba más que él mismo.

"Santas comparaciones!! Ser segundo de alguien no es malo", Dice Robin. "Ser tercero tampoco!!" dicen en coro El Chino y Seta entre risas.

Rocín y Kodebila charlan a un costado con un tono alto "Es mio!!" decian los dos mientras hablaban de Nico.

Pachu interrumpe con un grito y dice "Yo creo que si no fuera por mi, no hubieramos llegado a ningun lado", todos se callan y las carcajadas no tardan en llegar.

Miguel Angel dice que él se separó para brillar más pero que le cortaron la luz por falta de pago, entonces lo llamó a Jose María pero era tarde porque lo habia llamado Nito, entonces se lo encontró a Jorgito, el petiso, en un supermercado y le dijo de hacer algo, Jorgito aceptó.

Rocín dice que él es el segundo y Pablito dice que no, que no es verdad, el Chino llora a un costado, dice que no puede ser que la vida sea tan injusta, Pachu lo consuela diciendo que si, que puede sery le cuenta un chiste en alemán. Seta canta un tema y todos lo hacen callar porque sonaba horrible, robien dice "Santos de Pelé, Batman!" y todos le recuerdan que Batman no está.

Pachu interrumpe gritando que en las parejas son dos y que los dos laburan codo a codo, silencio total despues del comentario, las carcajadas no tardan en llegar.

Kodevila filosofa "Yo fui un grande cuando era chico" a lo que Robin dice "Caracoles, que contrariedad!!" y el Chino dice entre lagrimas "Yo quise hacer mi propio show" y todos preguntan "¿En serio hiciste un show?" y el Chino responde "¿Se dan cuenta? Nadie sabe, fue un fracaso" y Miguel Ángel le dice "Yo también hice mi propio show y me fue bastante bien". Todos los de la sala coinciden en que fue gracias a Jorgito, Miguel Ángle llora junto al Chino. Rocín salta diciendo que el tuvo un par de programas propios. ¿Contrafuego?" preguntan todos. "No ese era Baby, yo hice "La Pregunta Animal" dice. Nosotros creemos que ese era Majul y no él, pero la dejamos pasar para no tener a 3 llorando en el living lujoso de nuestra revista.

Suena una bocina afuera, lo vinieron a buscar a Pachu para grabar, antes de irse dice "Sin mi no pueden hacer nada!" silencio total, carcajadas de todos, incluso Miguel Ángel y el Chino dejan de llorar para reirse, Pachu se va.

"Che vamonos todos", dice Kodebila y todos lo miran hasta que Robin dice "Santas carencias de liderazgo, Batman" todos le recuerdan que Batman no está ahi y Batman aparece diciendo "Aca estoy, vamonos joven maravilla" y Robin baja la cabeza y se va sin saludar.

Vamos quedando pocos y se hace tarde para tomar la merienda, decimos que terminó la entrevista y algunos no se quieren ir, llamamos a seguridad y los sacan a todos.

Fin de la entrevista.

Hombre fue declarado el mas Sonzo del mundo, sabia todos los idiomas y se quedó mudo

Miguel Panderetta tiene 56 años y paso toda su vida estudiando todos los idiomas del mundo, sabia todas las leguas utilizadas por seres humanos, pero no las lenguas que ya no se utilizaban, es decir, las lenguas muertas. Su objetivo era uno solo, recorrer el mundo y poder comunicarse con todos sin necesidad de señas o traductores. Asi, de libro en libro, encerrado y ganando dinero gracias a su invento que lo hizo millonario, "El detector de billetes falsos", elemento tan utilizado en éstos dias en todas las partes del mundo. Este uruguayo dedico gran parte de su vida a algo que hoy en dia no le sirve para nada, ya que se quedó mudo de golpe, repentinamente. Algunos aseguran que fue mirando un partido Peñarol - Nacional, pero otros dicen que no le gusta el futbol.
En el mes pasado, la CIS (Confederación Internacional de Sonzos) con sede en Chile eligió a Miguel Pancetta como el más sonzo del mundo, galardón que lo hizo acreedor de u$s 300.000, y que le sacó de las manos a dos pesos pesados. Otro de los ternados fue el hombre que se quedo con su lengua pegada a un poste durante todo un invierno y el otro era un elegido de dios para eso, era el hombre que gastó todo su dinero en una caja fuerte para guardar todo su dinero.
Miguel Pasteletta es hoy uno de los hombres mas ricos y con mas cultura del mundo, pero como se quedó mudo no puede hablarnos sobre eso, cosa que lamentamos por un lado, ya que resultaría muy interesante un charla con un hombre que sabe tanto y festejamos por el otro, ya que si no hubiera pasado lo que pasó, no hubieramos podido escribir ésta nota.

Nota del autor: El apellido no lo sabiamos bien, pero era algo parecido a alguno de los escritos arriba. El hombre escribe y sus libros son un éxito, pero poniendo eso la nota no tenia sentido.

Fort Boyard, una historia escalofriante.

Hoy me levante temprano, a eso de las 14:30; después de una larga noche de alcohol. Cuando voy hacia el baño me encuentro delante del espejo y la imagen reflejada era pura ojeras. Por dentro digo -No!, tengo que ir a la editorial a comenzar mi nota, la que me pidió ”Kula, el editor”, para Paralirantes!- (¿¿Se dieron cuenta lo mal que suena "Para Paralirantes"??). Entonces, me puse a pensar sobre qué podría tratar la misma, busqué en mi cabeza datos sobre charlas con mis amigos y recordé que ayer entre tanta cerveza, estupefacientes (Cafiaspirina vale?), alcohol etílico, estupefacientes (Pulmosan vale?), Trenet (Para las manchas en el expediente amoroso), estupefacientes (Caramelos Sugus vale?), Skip (diluido en alcohol etílico, obvio) y estupefacientes, como por ejemplo parches de nicotina, tuvimos una charla sobre ¿Qué será de la vida de los enanos de Fort Boyard?

Fort Boyard, Breve reseña histórica: Fuerte construído íntegramente por enanos de todo el mundo a principios del Siglo XVI, para defenderse de los “Alterio”, sociedad de feudos de la época, que trepaban árboles para conseguir los “Termas” (que usaban como dinero en esa época). Una sociedad encabezada por Héctor I, hombre canoso de barba candado, que quería crear una sociedad pura, sin enanos, porque para ellos los enanos eran figuras del demonio (?).
Esta fortaleza reunió a todos los enanos del mundo, como dije antes, para defenderse de los Alterio, ya que habían declarado que iban a extinguir a estos "demoníacos personajecitos".
Todos los enanos del mundo vivieron juntos en el fuerte durante 5 décadas, hasta que ganaron la guerra, introduciendo un gran pony de madera lleno de mini-soldados en Proya, la cuidad principal, y luego, aprovechando que todos dormían, atacaron, salieron vencedores, desocuparon el fuerte y volvieron a sus vidas casi normales de enano.
Al pasar el tiempo, el fuerte, al estar deshabitado comenzó a derrumbarse, ya que los enanos lo habían construido con materiales como cartapesta, masilla époxi, poxilina y cartón corrugado, gracias a un instructivo de un canal francés llamado “Utilisimè”. A raíz de ésto, el gobierno francés, lo refaccionó y lo declaró monumento histórico mundial de la comunidad enana de Boyard.-

El fuerte se usó hace 5 años para realizar un programa televisivo de entretenimiento, y una de sus condiciones era que un enano fuera el conductor. Los productores alborotados negociaron para que sea un “casi enano” y finalmente el ciclo fue conducido por Julián Weich con la ayuda de la ex mujer de un “casi enano”, Araceli González. Para el mismo, se contrató a un grupo de 5 enanos que hacían las veces de ayudantes o “susanos” de Araceli y Julián.
Ahora la pregunta que nos surgió en la charla con mis amigos es ¿Qué es de la vida de los 5 enanos? Averiguando y buscando en mis fuentes de información me dijeron varias versiones:
* La primera es que ellos después de grabar los programas vivían en el fuerte, y al terminar todas las grabaciones volvieron a su vida casi normal de enano.
*Por otro lado dicen que eran “Enanos descartables de Boyard” (son enanos descartables que tienen un año de vida útil y se venden en Boyard, capital enanística del mundo) y luego de completar todas las grabaciones los productores los arrojaron a una bañera con agua y murieron ahogados, como cualquier enano.
*En tercer lugar me comentaron que eran personas normales disfrazadas de enanos y que luego de las grabaciones volvieron a sus vidas normales, de “no enanos”. Cosa que me costó creer ya que es casi imposible realizar tales disfraces que construyan las facciones faciales enanísticas.
*Y por último la versión mas creíble de todas, que es la que dice que los enanos nunca se fueron del fuerte, que en el mismo hay un Comunismo como el de Cuba en el que su comandante, que también es enano, no deja salir a ningún enano del fuerte y que los que han logrado escapar y reinsertarse en la sociedad, guardan silencio por miedo y que el comandante les alquiló el fuerte como estudio a la productora del programa pero con la condición de que 5 de los hijos del comandante sean parte del show.

Ahora solo nos queda seguir investigando para lograr descifrar el misterio de los enanos de Fort Boyard.

Fuente periodística y de información:

Enanólogo Luís Ángel Alterio (Matrícula 315698).